Милые дамы: Если ваш муж начал следить за модой
29
09
2010
Никогда не становитесь раком на чьем-то безрыбье...
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.
Сегодня Всемирный день контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых гандонов.
Милые дамы: Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нах@й не пригодится в дальнейшей жизни? Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
Народная примета. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
Утро не бывает добрым.
- оно либо: б**ть, утро.
- либо: так, на**й, мы спим до обеда.
Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра.
- Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо
думает о народе, что считает возможным столько ему врать?
- Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.
Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры".
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
Вашими бы устами да..... помолчать!
Умная женщина сама знает, что она дура.
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы, бл@ть, ваши проблемы!
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Сара, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели. Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.
Сегодня Всемирный день контрацепции. Не забудьте поздравить всех знакомых гандонов.
Милые дамы: Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нах@й не пригодится в дальнейшей жизни? Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.
Не важно, женитесь вы или нет - вы всё равно об этом пожалеете.
Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос.
Народная примета. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.
- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.
Утро не бывает добрым.
- оно либо: б**ть, утро.
- либо: так, на**й, мы спим до обеда.
Телемост с известным политиком, занимающим высокий пост в правительстве. Вопрос из сибирского краевого центра.
- Здравствуйте, я инженер ****** завода Александр. Скажите, неужели правительство и в самом деле так плохо
думает о народе, что считает возможным столько ему врать?
- Добрый день, Александр! Можете не беспокоится, правительство о народе вообще не думает, а тем более плохо.
Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры".
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.
Вашими бы устами да..... помолчать!
Умная женщина сама знает, что она дура.
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- Что ты подарил молодым на свадьбу?
- Кофейный сервиз на 12 персон. А ты?
- Чайное ситечко на 40 персон.
Если вы ожидаете, что к вам в гости придут семь человек, а у вас только шесть приборов для лобстеров, то... мне бы, бл@ть, ваши проблемы!
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Сара, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно экономить на косметике.
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...
