Дети со смешными фамилиями
09
09
2010
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.
- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова. А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
-Привет, как у меня дела?
Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?
Больной пошел на поправку. Но не дошел...
Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
".... Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя...."
Когнитивный диссонанс - это когда узнаешь, что маму простого русского мужика Юрия Шевчука зовут Фания Акрамовна, а деда простого русского мужика Владимира Высоцкого - Вольф Шлиомович...
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь. Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт «ценные советы». Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь – уже идиот!
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?
Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
- А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!
- Да, не те бабы нынче пошли...
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!
- Мой муж с таким трудом зарабатывает!
- А ты что?
- А я с таким трудом трачу!
Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!
Новоиспечённый супруг рассказывает другу:
- Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.
- И с вами вновь программа «Малахов+» и я, несравненная Елена Проклова. А вот Геннадия Петровича, к сожалению сегодня нет… Он тут приболел, решил лечиться и траванулся
Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:
-Привет, как у меня дела?
Выяснилось, что на самом деле Вин Дизель – это украинец, а его настоящее имя – Василь Соляра…
Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.
- А правда, будто бы в "Газпроме" сотрудники приветствуют друг друга словами "Хайль Миллер"?
Больной пошел на поправку. Но не дошел...
Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
".... Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя...."
Когнитивный диссонанс - это когда узнаешь, что маму простого русского мужика Юрия Шевчука зовут Фания Акрамовна, а деда простого русского мужика Владимира Высоцкого - Вольф Шлиомович...
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь. Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.
В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт «ценные советы». Муж долго терпит, а потом выдает:
- Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь – уже идиот!
Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?
Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
- А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!
- Да, не те бабы нынче пошли...
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил
девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается вы@бать.
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!
