Медведь, научившийся кричать "ау!"
08
09
2010
Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.
Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная ху@ня, считайте это комплиментом.
70-e годы. Отец учит Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Если душа просит романтики, то жопа свое получит...
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"
Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как пишется?
Пешеходы, бойтесь "Таврий" и "Запорожцев"! Мало того, что задавят не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!!!
Смотрите передачу "В поисках приключений" с новым ведущим!!! Мы вместе потушим пожар в подмосковье, покатаемся на автомобиле "Жигули" российского производства....
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Супруги жили, душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
Раньше всякую лажу рекламировал Лёня Голубков, а теперь это делает премьер-министр!
- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
Мужчина должен говорить только три слова: люблю, куплю, поедем!
Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти, ваш муж говорит, что это полная ху@ня, считайте это комплиментом.
70-e годы. Отец учит Вовочку:
- Учись хорошо, занимайся спортом, и тогда, когда вырастешь, у тебя тоже будут красивые любовницы-гимнастки, и ты тоже будешь разъезжать по стране на самой последней модели Жигулей!
Если душа просит романтики, то жопа свое получит...
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!"
Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! как пишется?
Пешеходы, бойтесь "Таврий" и "Запорожцев"! Мало того, что задавят не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...
Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!!!
Смотрите передачу "В поисках приключений" с новым ведущим!!! Мы вместе потушим пожар в подмосковье, покатаемся на автомобиле "Жигули" российского производства....
В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?
Супруги жили, душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
