Один украинский колхоз вырастил и продал много зерна
13
08
2010
Один украинский колхоз вырастил и продал много зерна и образовался излишек денег. Председатель колхоза выбрал двух боль-мень толковых мужиков дал им денег и отправил в Москву на ВДНХ с напутствием привезти что-нибудь эдакое экстравагантное
Мужики приезжают в Москву. Походили по ВДНХ посмотрели и им приглянулась одна диковинка. Называется "Станок для Украины"
Производства Японии, с одной стороны засовываешь струганые доски с другой выходят аккуратные лакированные табуретки.
Мужики посмотрели на это дело и сказали "ну них@я себе" на что на станке загорелась надпись "А то". Мужики решили, надо брать.
Привезли они это чудо в родной колхоз, и при всеобщем сборище показали как оно работает. Доска - гудение-жужжание - лакированные табуретки. Весь колхоз хором "ну них@я себе" станок надпись "А то".
Тут председатель говорит: струганные доски это роскошь, давай не струганные. Станок погудел попердел, но выдал лакированные табуретки. Весь колхоз хором "ну них@я себе" станок надпись "А то".
Председатель говорит доски это слишком жирно давай сунем в него бревно. Станок погудел попердел попердел попердел, но выдал лакированные табуретки. Весь колхоз хором "ну них@я себе" станок надпись "А то".
Все в ах@е, председатель, а давайте в него сунем рельсу. Станок погудел попердел да и сдох. Надпись на станке "Ну них@я себе". Весь колхоз хором ""А то".
Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, б@я. Нам пи@дец. Теперь их будет трое.
Смог - тайное оружие Минздрава в борьбе с курением.
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. Сообщите, кстати, своей жене, что мой брат хороший плотник..
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
Объявление: «Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться».
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.
Петров решил отметить похороны тeщи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
В парфюмерном отделе:
- Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
Мужики приезжают в Москву. Походили по ВДНХ посмотрели и им приглянулась одна диковинка. Называется "Станок для Украины"
Производства Японии, с одной стороны засовываешь струганые доски с другой выходят аккуратные лакированные табуретки.
Мужики посмотрели на это дело и сказали "ну них@я себе" на что на станке загорелась надпись "А то". Мужики решили, надо брать.
Привезли они это чудо в родной колхоз, и при всеобщем сборище показали как оно работает. Доска - гудение-жужжание - лакированные табуретки. Весь колхоз хором "ну них@я себе" станок надпись "А то".
Тут председатель говорит: струганные доски это роскошь, давай не струганные. Станок погудел попердел, но выдал лакированные табуретки. Весь колхоз хором "ну них@я себе" станок надпись "А то".
Председатель говорит доски это слишком жирно давай сунем в него бревно. Станок погудел попердел попердел попердел, но выдал лакированные табуретки. Весь колхоз хором "ну них@я себе" станок надпись "А то".
Все в ах@е, председатель, а давайте в него сунем рельсу. Станок погудел попердел да и сдох. Надпись на станке "Ну них@я себе". Весь колхоз хором ""А то".
Медведев заявил, что на выборах в президенты будет участвовать Медведев, Путин и какой-то третий кандидат.
- Все, б@я. Нам пи@дец. Теперь их будет трое.
Смог - тайное оружие Минздрава в борьбе с курением.
- А это наш админ, аналог легендарного Прометея.
- Что, тоже огонь стырил?
- Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то из нас день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка
Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите - глюки ловит конопля!
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают.
- Здравствуйте доктор!Как мои анализы??
- Да всё отлично.. Сообщите, кстати, своей жене, что мой брат хороший плотник..
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
- Вася, а че такое матриархат?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
- Кстати, Сёма, как у тебя сейчас с личной жизнью?
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
- Слышал, Петрович дорогой инфаркт получил?
- Это как?
- Выпил корвалола за рулём, а тут ГАИ...
Объявление: «Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться».
Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения.
Петров решил отметить похороны тeщи скромно: близкие родственники, друзья. Немного фруктов, шампанское.
В парфюмерном отделе:
- Почему одеколон "Русский лес" без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!
