К сорока годам у женщины складывается
09
08
2010
К сорока годам у женщины складывается такой идеал мужчины, под который подходит любой козел.
Объявление: «Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны».
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, – отвечает автор, – Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Встречаются два генерала, русский и американец. Русский американцу говорит:
- Наш солдат получает 2000 каллорий в день.
- А наш 4000 каллорий в день.
- Да не может нормальный человек за день съесть четыре мешка брюквы.
Бабушка - божий одуванчик - выгуливает внука 4-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню.
Мужик ссориться со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!
Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
На официальном сайте правительства Москвы висит новость о том, что дым полезен для здоровья.
Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,посмотрела на себя,потом взглянула на спящего мужа, и злорадно прошептала:
-Так тебе и надо..
Подбитый глаз – уменьшает обзор, но увеличивает опыт…
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит как минимум двое из них одного пола.
В Москве разрешили развешивать топоры.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
"Увы..." - это одряхлевшее "Ура!"
Онищенко в телеобращении к москвичам и жителям задымленных районов молча перекрестил телезрителей
Объявление: «Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня идет электричка до Рязани. Билеты действительны».
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, – отвечает автор, – Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...
Встречаются два генерала, русский и американец. Русский американцу говорит:
- Наш солдат получает 2000 каллорий в день.
- А наш 4000 каллорий в день.
- Да не может нормальный человек за день съесть четыре мешка брюквы.
Бабушка - божий одуванчик - выгуливает внука 4-х лет в мае месяце в валенках. Соседки ей:
- Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Ведь жарко.
- А без валенок никак нельзя - не догоню.
Мужик ссориться со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!
Что не отнять у отсталой экономики, так это угрожающего роста перспектив!
Чтобы чего-то добиться в жизни, нужно ставить перед собой цели раком...
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
На официальном сайте правительства Москвы висит новость о том, что дым полезен для здоровья.
Проснулась жена утром,подошла к зеркалу,посмотрела на себя,потом взглянула на спящего мужа, и злорадно прошептала:
-Так тебе и надо..
Подбитый глаз – уменьшает обзор, но увеличивает опыт…
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит как минимум двое из них одного пола.
В Москве разрешили развешивать топоры.
Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки, больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
"Увы..." - это одряхлевшее "Ура!"
Онищенко в телеобращении к москвичам и жителям задымленных районов молча перекрестил телезрителей
