Зеркало - это средство
05
08
2010
Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Почти все девушки на первом свидании - жадины.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?!
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."
Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...
Препод проводит перекличку в новомодном колледже в группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.
Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не
попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять
сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
В. Черномырдин - это Сальвадор Дали в мыслях и изречениях.
Из женского журнала:
- Нас тут спрашивают: сколько должен есть мужчина - сколько хочет или сколько может?
Отвечаем: сколько дадут!
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Почти все девушки на первом свидании - жадины.
Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжёлое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.
- Сэр, вам кофе в постель или, как мистеру из 120 номера, на х@й?!
Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."
Со словами: "Да, глубоко, однако, засунули..." дежурный проктолог районной больницы вернул инспектору ГИБДД его жезл.
Да, нынешним летом предложение купить "горящий тур" выглядит форменным издевательством...
Препод проводит перекличку в новомодном колледже в группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
- Иванова?
- Я.
- Петрова?
- Я.
- Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
- Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
- Я уже вышла...
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.
Из закона «О приватизации»: Неприватизированную квартиру можно получить в наследство только если помрет государство.
Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не
попрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять
сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
На дверях большого междугороднего автобуса висит объявление:
"При выходе опустите голову и следите за ступеньками. Если вы оступились или ударились головой, пожалуйста, говорите потише и следите за своей речью. Спасибо."
В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах, позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство собственной жены.
- Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, - ответил глава конторы. - Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось решить самостоятельно.
В. Черномырдин - это Сальвадор Дали в мыслях и изречениях.
