Абрамович в рейтинге самых богатых людей
02
08
2010
Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...
Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей
Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей.
Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить? Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
Умом Россию не понять
Пока не выпито ноль пять
А если выпито ноль пять
То дело кажется не хитрым
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром
Приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2-мя мужиками.. идёт на кухню.. и там 2 голых мужика.. идёт в коридор.. ждет пока выйдет жена..
- Ира! Ну что это такое?!
- Да просто ужас какой то, Вась!
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
Женщины как слоны - смотреть и кататься одно удовольствие, но свой слон не нужен.
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Муж по случаю звонит жене и подхалимно вопрошает - милая, золотце, а можно меня сегодня чуточку позже, капельку, друзья домой донесут?..
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
Приходит негр к проктологу:
- Раздевайтесь, встаньте на четвереньки, а теперь в тот угол, а потом в этот угол и т. д., всё, одевайтесь. Сидит, пишит что-то.
Негр, одеваясь: - А зачем меня гоняли по комнате?
- Да я вчера столик из черного дерева купил-примерял, не знал куда поставить.
- А я с мужиками ездила на рыбалку))
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху
- Запутала все снасти, полдня трахались!
Конферансье:
- Их еб@т, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-педерасты!
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей
Многие западные звезды имеют интересные хобби. Элтон Джон коллекционирует очки, Джон Траволта самолёты, а Анжелина Джоли и Бред Питт детей.
Июль. На одном из московских телеканалов передача "Советы домохозяйкам": "Вы уже устали от гостей, но они не собираются уходить? Нет ничего проще - просто отключите кондиционер!"
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник.
Умом Россию не понять
Пока не выпито ноль пять
А если выпито ноль пять
То дело кажется не хитрым
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром
Приходит муж домой.. видит в спальне жена с 2-мя мужиками.. идёт на кухню.. и там 2 голых мужика.. идёт в коридор.. ждет пока выйдет жена..
- Ира! Ну что это такое?!
- Да просто ужас какой то, Вась!
Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса - рулон туалетной бумаги.
Женщины как слоны - смотреть и кататься одно удовольствие, но свой слон не нужен.
Приносит Вовочка домой дневник с замечанием учительницы: "Прошу принять меры. Вовочка на уроках думает только о сексе и девушках. Марьванна."
Обратно в школу относит дневник с ответом: "Если что-нибудь придумаете - дайте знать. У меня с мужем те же проблемы. Мама Вовочки."
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил. Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает: -Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет? Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал: -С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Российские учёные разработали носитель информации, время хранения на котором может составлять более 100 лет. Его так и назвали - "вечная память".
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.
Муж по случаю звонит жене и подхалимно вопрошает - милая, золотце, а можно меня сегодня чуточку позже, капельку, друзья домой донесут?..
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить.
Приходит негр к проктологу:
- Раздевайтесь, встаньте на четвереньки, а теперь в тот угол, а потом в этот угол и т. д., всё, одевайтесь. Сидит, пишит что-то.
Негр, одеваясь: - А зачем меня гоняли по комнате?
- Да я вчера столик из черного дерева купил-примерял, не знал куда поставить.
- А я с мужиками ездила на рыбалку))
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху
- Запутала все снасти, полдня трахались!
Конферансье:
- Их еб@т, а они крепчают! Встречайте! На сцене - качки-педерасты!
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
