Одного взгляда на неё хватило
30
07
2010
Одного взгляда на неё хватило, чтобы понять, что такое импотенция...
Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.
Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете...
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
После конфуза с Чеховым-украинским поэтом, PR-служба Виктора Януковича ради прикола посоветовала написать ему поздравительную телеграмму Вупи Голдберг в связи с юбилеем её прадедушки А. С. Пушкина.
Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья. Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa! Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел сп@здить, но не успел или руки не доходили...
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
Детские игрушки:
- для девочек - ванька -встанька.
- для мальчиков - машка-ляжка
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
Дорожные знаки настойчиво предупреждают: «Готовьте денежные!»
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Читает как-то «новый русский» своему сыну сказку на ночь:
- ...и уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсе»...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Дикректор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
Новости культуры. В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».
Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая продала ему бутылку водки после 23:00, точно никогда не забудет.
Путин, выступая на озере Селигер:
- Мы обеспечим интернетом все интернаты, а интернатами - всех, кто себя плохо себя ведет в интернете...
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
После конфуза с Чеховым-украинским поэтом, PR-служба Виктора Януковича ради прикола посоветовала написать ему поздравительную телеграмму Вупи Голдберг в связи с юбилеем её прадедушки А. С. Пушкина.
Любой, даже самый крутой тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку.
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья. Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa! Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия от твоих похорон я не получу.
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место...
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел сп@здить, но не успел или руки не доходили...
Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась - и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
- Почему нет? Есть...
- Какое?
- Спасибо!!!
Детские игрушки:
- для девочек - ванька -встанька.
- для мальчиков - машка-ляжка
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
Дорожные знаки настойчиво предупреждают: «Готовьте денежные!»
Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
Читает как-то «новый русский» своему сыну сказку на ночь:
- ...и уехал так Колобок от бабы и от деда на своем новеньком «мерсе»...
- Пап, так у Колобка рук и ног не было! Чем он управлял?
- Да хрен его знает. Ну, допустим, банком...
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Дикректор смущенно:
- Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша. .
Все директора закричали:
- Ах, ты еще и фарш добавляешь!
Новости культуры. В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».
