Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки
28
07
2010
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно. Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Пора Лужкову заканчивать с пчеловодством. А то едут и едут в Москву - думают здесь мёдом намазано.
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. А когда оценил себя в зеркале понял - что Клавка девка все-таки ничего!
Внимание! Кто спер телефон SAMSUNG,черного цвета,что б ты подавился сука этим гавном за 1000 рублей!
Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек. А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого глянцевого журнала.
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку
- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Учительница :
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
- Буратино, Марьиванна!
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа
просит.
Что ещё бл@ть за ник?: - Привет! Я первый раз в чате!
Некто: - По тебе видно
Что ещё бл@ть за ник?: - Кажется понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова...
- Ой, девки, какой у кого самый любимый момент в ссоре? У меня - это когда он только входит в дверь. А у вас?
Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно. Мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.
Пора Лужкову заканчивать с пчеловодством. А то едут и едут в Москву - думают здесь мёдом намазано.
Клетки мозга рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.
Я когда на Клавочке женился, посмотрел на нее - ну выдра выдрой. А когда оценил себя в зеркале понял - что Клавка девка все-таки ничего!
Внимание! Кто спер телефон SAMSUNG,черного цвета,что б ты подавился сука этим гавном за 1000 рублей!
Ни разу не читал в Космо о том, как девушкам избавляться от триппера и мандавошек. А вот тому, как ими обзавестись, посвящены все двести страниц этого глянцевого журнала.
То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку
- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью...
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Учительница :
- Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку"?
- Буратино, Марьиванна!
- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа
просит.
Что ещё бл@ть за ник?: - Привет! Я первый раз в чате!
Некто: - По тебе видно
Что ещё бл@ть за ник?: - Кажется понял зачем какой-то ник на входе спрашивали.
