Волк и лиса поймали зайца
20
07
2010
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь? - спрашивает лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто проститутка.
Совместное празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу измерения!!!
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Первое, что должна сделать женщина выйдя замуж за олигарха - это уничтожить всех своих подруг...
В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $300, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!
Те, кто вырос в однокомнатной квартире, не спрашивают у своих родителей откуда берутся дети
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
- Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети...
- Да, заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты, выпить хочешь? - спрашивает лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко, ты, придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Зачастую женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
После того, как у подъездов убрали лавочки, сразу стало непонятно, кто в доме наркоман, а кто проститутка.
Совместное празднование развода, после пятой, ни чем не отличается от свадьбы...
Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она нежно кладет ему голову на грудь:
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...
Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.
Покажите мне гулькин хрен; хочу наконец-то в живую увидеть эту единицу измерения!!!
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
Первое, что должна сделать женщина выйдя замуж за олигарха - это уничтожить всех своих подруг...
В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час.
По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $300, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....
- Ох, дорогая, когда-ж уже наступит настоящее лето...
- НАСТОЯЩЕЕ лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь...
- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
- Родители дома?
- Да!!!
Те, кто вырос в однокомнатной квартире, не спрашивают у своих родителей откуда берутся дети
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай...
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Премьер-министр Японии подарил президенту России электронного любимца. Помимо того, что он требует еду, питьё и развлечения, он постоянно просит вернуть Курильские острова.
