Человек - самое совершенное существо
19
07
2010
Человек - самое совершенное существо в животном мире потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Школа. Урок рисования. Учитель говорит детям: Все достаньте карандаши и альбомы. Сегодня мы будем рисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты.
Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Подходит дедушка к зеркалу и говорит:
- Я стар. Я очень стар. Я суперстар.
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая.
Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских: Братаны! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!
Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
Сверхкоррупция: откат с взятки.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
- Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?
Менеджеры - это не только обеспечение роста продаж, это еще и гарантированное выдалбывание мозга всем смежным отделам.
Школа. Урок рисования. Учитель говорит детям: Все достаньте карандаши и альбомы. Сегодня мы будем рисовать лошадь. А Наташа Петрова постарается не шевелиться.
- Почему вы решили развестись со своей супругой, мистер Джонс?
- Из соображений гуманизма, ваша честь.
- ???
- Если я проживу с ней ещё хотя бы один день, я эту суку точно придушу!!!
Объявление в газете: "Молодая, симпатичная и порядочная девушка снимет жилье, оплата вперед.... взад, возможны варианты.
Женщины - это такие милые, забавные существа, питающиеся деньгами.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
Подходит дедушка к зеркалу и говорит:
- Я стар. Я очень стар. Я суперстар.
Не отвечайте на мои смс после 00:00. Ибо:
1) это никакая не я;
2) это я, но никакая.
Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских: Братаны! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!
Пляж. Из матюгальника женский голос:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?
Ничто так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.
Если долго играть в компьютерные игры - может развиться болезнь Пальцгеймера.
Сверхкоррупция: откат с взятки.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...
Толерантность - это когда ты бьёшь в рожу тому с кем спорил, а сам думаешь, что этот пидор вообще-то прав!
- Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких. Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анджелиной Джоли. Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
Экскурсовод в зоопарке:
- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?
Менеджеры - это не только обеспечение роста продаж, это еще и гарантированное выдалбывание мозга всем смежным отделам.
