От какой малости все может зависеть
26
05
2010
От какой малости все может зависеть! Начнись матч с чехами на 20 сек. позднее и счет был бы 2:1 в нашу пользу!
Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.
- А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.
Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
Утер слезы, назвал жену Чехия и повел в спальню.
Оставили этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедом на даче (дед не прочь приложиться к пузырю). Через месяц возвратились и поняли, что пес отвык от элементарных команд, но реагирует на другие. Основательно расспросили деда. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) Нех@й! фу
2) Нах@й! что-то типа «иди отсюдова!»
3) Ануб@я! рядом
4) Комнеб@я! ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «ПИЗД@К»!!!
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: – #ля, этот БинЛаден… убил бы его, растрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, тебе что он уже сделал?
М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!
Ж: – Сибирская язва, Вася?
М: – Х#р там… Триппер!
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
- Да… И у меня проблемы….
- Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"
Тост для вечеринки. Идет человек по пустыне, жара. Видит другой человек лежит в песке, умирает и просит воды. Бредущему жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть, вернулся, а человек уже умер. Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
Наркоша с любовью поливает коноплю:
- Ох и отдохнем этим летом на Марсе!
Ведущий: - Поприветствуем в нашей студии известного анекдотчика!
В: Здравствуйте. Как известно, придумывать новые анекдоты нелегко. А в последнее время очень обострилась проблема плагиата, так называемого копипастинга. Расскажите, пожалуйста, что чувствуют авторы, когда видят придуманный ими анекдот с чужой подписью?
Гость: - Если честно, то даже и не знаю. Они мне об этом не говорили. Били молча.
Какие обои не поклей все равно «в магазине лучше смотрелись».
Вы пробовали играть на гармошке на ходу на мотоцикле? Это практически невозможно даже пассажиру! Но вот однажды в деревне летом слышу, мотоцикл приближается, а вместе с шумом мотора приближается звук играюшей гармошки. В непонятках остановился и жду, когда это чудо появится. И вот из-за поворота выезжает старенький "козлик" на котором едут два братца. Оба в сисю пьяные, пристегнулись спина к спине ремнями, и едут: один рулит, другой на гармошке наяривает. Вот так!
Разговор с беременной знакомой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.
- А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе, продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.
Телеграмма: "Готовь должок. Подробности утюгом".
Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
Утер слезы, назвал жену Чехия и повел в спальню.
Оставили этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедом на даче (дед не прочь приложиться к пузырю). Через месяц возвратились и поняли, что пес отвык от элементарных команд, но реагирует на другие. Основательно расспросили деда. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) Нех@й! фу
2) Нах@й! что-то типа «иди отсюдова!»
3) Ануб@я! рядом
4) Комнеб@я! ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку «ПИЗД@К»!!!
О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: – #ля, этот БинЛаден… убил бы его, растрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, тебе что он уже сделал?
М: – Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый… Открываю – внутри белый порошок!
Ж: – Сибирская язва, Вася?
М: – Х#р там… Триппер!
Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребёнком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно….
Рядом стоит русский:
- Да… И у меня проблемы….
- Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!
Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да что ему в холодильнике будет?!"
Тост для вечеринки. Идет человек по пустыне, жара. Видит другой человек лежит в песке, умирает и просит воды. Бредущему жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть, вернулся, а человек уже умер. Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!".
Отныне статуя "Дискобол" называется "Парень с размаху глотает таблетку"...
Наркоша с любовью поливает коноплю:
- Ох и отдохнем этим летом на Марсе!
Ведущий: - Поприветствуем в нашей студии известного анекдотчика!
В: Здравствуйте. Как известно, придумывать новые анекдоты нелегко. А в последнее время очень обострилась проблема плагиата, так называемого копипастинга. Расскажите, пожалуйста, что чувствуют авторы, когда видят придуманный ими анекдот с чужой подписью?
Гость: - Если честно, то даже и не знаю. Они мне об этом не говорили. Били молча.
Какие обои не поклей все равно «в магазине лучше смотрелись».
Вы пробовали играть на гармошке на ходу на мотоцикле? Это практически невозможно даже пассажиру! Но вот однажды в деревне летом слышу, мотоцикл приближается, а вместе с шумом мотора приближается звук играюшей гармошки. В непонятках остановился и жду, когда это чудо появится. И вот из-за поворота выезжает старенький "козлик" на котором едут два братца. Оба в сисю пьяные, пристегнулись спина к спине ремнями, и едут: один рулит, другой на гармошке наяривает. Вот так!
Разговор с беременной знакомой:
- Ну как, тебе в твоем положении хочется чего-нибудь особенного?
- Конечно! Каждое утро дико хочется подсыпать мужу в еду мочегонное, рвотное и снотворное, чтобы понял, гад, как мне херово!
