Я свою подругу зову Авророй
25
05
2010
Я свою подругу зову Авророй - пьёт залпом.
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
После защиты диплома:
- Я сделала это!
- МО-ЛО-ДЕЦ!
- Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на "уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии"
Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос…
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло…, да и часы тоже…
- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик.
- Пиши пизирёк и ложись спать!
Случай в маршрутке. Парень открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
- Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?
Нет более радостного зрелища, чем вид предпраздничного холодильника!!!
БРАКОСОЧЕТАЛИСЬ ПО ЛЮБВИ, счастье обрели в разводе!
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило!
- Здравствуйте. Скажите это правда, что сперматозоид можно дастать через 2 дня после полового акта... Это так?
- Не нужно ничего доставать! Через девять месяцев сам выйдет!!!!!!!
Решили Новые Русские в русскую рулетку поиграть - взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все конкретно раскумарились, а одному так вообще бошку снесло...
- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобылу всадил - так хомут сам лопнул!
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
- Слышь, дед! - обращается он к старику, пасущему на обочине корову, - А куда этот мудак подевался?
- Дык, это... - замялся старик, - Он того... Дальше поехал! Его твоими дворниками в кузов "камаза" забросило!
Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?
Грудной ребенок Анны Семенович давится молоком
Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко,что у плачущей женщины скорее вытекут глаза,чем потечет тушь.
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018 уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу объявлять о своем закрытии.
Девушка говорит своему возлюбленному:
- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.
- А что, твой отец любит поэзию?
- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался вытолкать за дверь, оказался боксёром.
Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
После защиты диплома:
- Я сделала это!
- МО-ЛО-ДЕЦ!
- Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на "уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии"
Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос…
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло…, да и часы тоже…
- Мам, а как пишется: флякончик или фликончик.
- Пиши пизирёк и ложись спать!
Случай в маршрутке. Парень открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем):
- Паф-паф-паф...
Водитель:
- Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться.
Пассажир:
- Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете?
Нет более радостного зрелища, чем вид предпраздничного холодильника!!!
БРАКОСОЧЕТАЛИСЬ ПО ЛЮБВИ, счастье обрели в разводе!
Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило!
- Здравствуйте. Скажите это правда, что сперматозоид можно дастать через 2 дня после полового акта... Это так?
- Не нужно ничего доставать! Через девять месяцев сам выйдет!!!!!!!
Решили Новые Русские в русскую рулетку поиграть - взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все конкретно раскумарились, а одному так вообще бошку снесло...
- Поручик, помогите мне расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобылу всадил - так хомут сам лопнул!
Моросит мелкий дождь. На загородной трассе крутой "Хаммер", лоб в лоб сталкивается с мотоциклистом. Из "Хаммера" вылазит стриженный под ноль амбал и смотрит на искорёженный мотоцикл.
- Слышь, дед! - обращается он к старику, пасущему на обочине корову, - А куда этот мудак подевался?
- Дык, это... - замялся старик, - Он того... Дальше поехал! Его твоими дворниками в кузов "камаза" забросило!
Интересно, а у Анджелины Джоли тоже в паспорте страшная фотка?
Грудной ребенок Анны Семенович давится молоком
Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко,что у плачущей женщины скорее вытекут глаза,чем потечет тушь.
На приеме у врача:
- Да, причина Ваших проблем - никотин.
- Но доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.
Когда стало известно, что в заявке Каннского фестиваля 2012, 2015 и 2018 уже стоят "Утомленные солнцем 3, 4, 5", Оргкомитет фестиваля встал перед выбором: или в другое место переехать, чтоб не нашли, или сразу объявлять о своем закрытии.
