Конфликт в семье питонов
24
05
2010
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный - красит себе будку!
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые. — А нос?
— И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.
Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.
У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.
Челябинские девушки настолько суровы, что параметры типа 90-60-90 в их интернет-анкетах могу означать жим ногами - жим лежа - жим стоя.
- Знаешь чем в свободное время отличается военный пес от гражданского?
- Гражданский лежит на солнце и лижет себе яйца, в то время как военный - красит себе будку!
Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет, я уже кончил.
Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?
Жена ласкается к мужу: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые. — А нос?
— И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: — Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.
- Где ключ от сейфа!? - заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.
Три вещи забываются чаще всего - перчатки, зонт и что обещал жениться.
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
- Сёма, я слышал, ваша жена - режиссёр. А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
- Она таки со своей мамой дома работает над постановкой новых душераздирающих семейных сцен...
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!
- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!
Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.
Спеца зовут на работу в конкурирующую фирму. Он не знает, как поступить.
В вечерней молитве просит Бога:
- Господи, пусть ночью сгорит та фирма, где мне будет хуже!
Объявление. Институту благородных девиц требуется хоть немного благородный физрук.
