Трейдера вызвали в налоговую инспекцию

- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет!

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Диалог отца и сына в Западной Украине:
Син: - Тату, а дай мені рушницю - я піду москаля вб"ю!
Бтько: - Синку, а якщо він тебе вб"э?
Син: - А МЕНЕ Ж ЗА ЩО?!



- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?

Чем отличается начало сказки, которою рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был...
Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в это дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!

В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.

- Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.



Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

- Сёма, как жизнь?
- Спасибо, не жалуется.

Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.

В школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно. И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком... И внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕБЕЛОЧКА"


Синоптикам, после того, как они научились манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды...

В маленькой деревенской гостинице табличка над кроватью: "Место прекрасное, тишина абсолютная, воздух свежий. Если вы не можете заснуть, вините в этом вашу нечистую совесть".

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю...

Вызывает король к себе самых передовых ученых и говорит им:
-В стране тяжело, много дураков рождается, так вот, Вы должны сделать стране такой нанокондом, чтобы пропускал только самые умные сперматозоиды, а остальные оставались вертеться на детородном органе...
Да, да, так и сказал - умных в п@зду, а остальных на х@й.



Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!