Статистика свидетельствует

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

Сколько женщину ни разочаровывай, она все равно продолжает рассчитывать на большее.

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. И в нирване. А через месяц получает письмо из отеля:
"Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. "

Мужик соседу: - Вася, ты слышал, что тут произошло?
- Что такое?
- Да тут мента обокрали...
- Бардак... Совсем охренели... У своих воруют...



По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретное!!!

Муж начал готовиться заранее к похоронам жены, а посему спросил у неё, какую бы она хотела себе надпись на могильной плите. И услышал:
- Жена вышеупомянутого.

Съездила бабушка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт??
- Нy, а что? Лежать-то я еще могy.

Госдума рассматривает законопроект разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.



Помните: бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.

Жена - мужу:
- Почему ты не зашел вчера к соседу и не взял его долг?
- Во-первых, он умер...
- А во-вторых?!

Что такое кризис? Это когда аппетит приходит после еды.

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!


- Махнемся не глядя?
- Чем?
- Я тебе фотку моего сноуборда, а ты мне себя голой. чё скажешь?
- Не равноценно!
- Согласен, давай тогда с тебя две фотки, в разных ракурсах. Так будет по-честному

А вы знаете какой символ апреля 2010? Вулкан, накрытый синим ведерком!

Из отчета программиста: Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: – «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».



Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем, во всех голых девках узнала своих подруг

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных
товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе,
второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а
четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

Войти в положение олигархов, пострадавших от кризиса, легко. Трудно при этом не выйти из себя.

Объявление на рынке: - Водитель автомобиля В680АА, 23-й регион! Уё…ывайте в свой регион!