Современная Россия
02
04
2010
Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
Праздничный коктейль ''Кто кого?'': 500 г водки, 50 г ''Виагры''
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
- Дорогой, я только что от врача... Ну ты меня понимаешь?!! Я беременна, короче.
- Чтоооооооо?!!
- С 1 апреля тебя, любимый.
- Кать, да ты чо, ну так же до инфаркта довести можно...
- Что сказал?! Какая я тебе Катя, тыы?!!
- С 1 апреля тебя, любимая.
Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.
Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника" ответил что дох@я. Почему-то оказалось неправильно...
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те времена, когда земля была плоской.
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...
Приходит сын домой..
Отец: - Сынок как успехи в школе?
Сын: - Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.
Плохая примета - сесть на тюбик вазелина.
Весна. На девушках обнажились первые пупки
Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок - вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку - вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвостик - вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет, но идея хороша!
Эрогенная зона большинства мужчин как правило расположено на дверце холодильника.
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
Праздничный коктейль ''Кто кого?'': 500 г водки, 50 г ''Виагры''
Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!
- Дорогой, я только что от врача... Ну ты меня понимаешь?!! Я беременна, короче.
- Чтоооооооо?!!
- С 1 апреля тебя, любимый.
- Кать, да ты чо, ну так же до инфаркта довести можно...
- Что сказал?! Какая я тебе Катя, тыы?!!
- С 1 апреля тебя, любимая.
Я понял, что в моём финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в карманах остались купюры.
Олимпиада по математике. На вопрос "Сколько острых углов, образованных при пересечении всевозможных диагоналей правильного 73-угольника, находится строго внутри многоугольника" ответил что дох@я. Почему-то оказалось неправильно...
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.
Научно доказано, что выражение "на краю земли" возникло еще в те времена, когда земля была плоской.
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.
Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!
- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...
Приходит сын домой..
Отец: - Сынок как успехи в школе?
Сын: - Ну что я могу тебе сказать папа, главное, что мы все живы и здоровы.
Плохая примета - сесть на тюбик вазелина.
Весна. На девушках обнажились первые пупки
Если взрослого мыша взять и, бережно держа,
Напихать в него иголок - вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку - вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав,
Посильней тянуть за хвостик - вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет, но идея хороша!
Эрогенная зона большинства мужчин как правило расположено на дверце холодильника.
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!
