В связи с последними событиями
01
04
2010
В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом...
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.
После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
- Мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе".
- Думаю, будет много открытий.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, "откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента. Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?
Был в командировке в Америке. Наших немного, но есть. Они-то меня и курировали. Настали проводины меня и я слышу разговор двух наших: купим то-сё... и Ваню Ходуна! Оказалось виски Johnnie Walker!
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
- А у меня сын родился!
- Да ну!!! на кого похож?
- На меня пьяного!
- ???
- Ну так же кричит на всех и ищет сиськи все время...
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным:
- Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса!
Один из пассажиров добавляет:
- И нам нужно поторапливаться - а то мы летим в противоположном направлении...
Если вы оказались в незнакомом городе и потерялись - не отчаивайтесь. Найдите ближайшую стройку, выберите любого понравившегося вам таджика и дождитесь времени молитвы. Сторона, куда будет обращена голова таджика -
восток. Значит вам - в противоположную сторону, на запад.
Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
Вот я всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презервативы?
Медведев перед сном мечтательно:
— Сократим часовые пояса, построим Кремниевую долину лучше, чем у американцев, а потом выиграем олимпийские игры в Сочи…
Жена:
— Спи уже, Дмитрий ты мой… Наполеонович.
После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?!?
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
- Мне вообще кажется, что современным мальчикам нужно проходить отдельный курс "чем секс с живой женщиной отличается от того, что показывают в порнухе".
- Думаю, будет много открытий.
У моего мужа на работе одного парня все называют Томас. Спрашиваю, "откуда, мол, в парне, мериканская нотка?"
- Да какая там американская, - отвечает милый. - Сидит он как-то летом, кроссворд отгадывает, а там вопрос - имя первого российского президента. Сидит этот интеллектуал и размышляет:
- Вторая "О"... последняя "С"... Кто бы это мог быть? Томас, что ли?
Был в командировке в Америке. Наших немного, но есть. Они-то меня и курировали. Настали проводины меня и я слышу разговор двух наших: купим то-сё... и Ваню Ходуна! Оказалось виски Johnnie Walker!
