Изобретение пояса верности
31
03
2010
Изобретение пояса верности спровоцировало изобретение минета.
Юрий Лужков заявил, что разрешит гей-парад в Москве, только в том случае, если он пройдет под лозунгом "Геи против анального секса!".
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метропол"!
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.
Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Девственность как ваучер в 90-е годы - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли", нужно было эту акцию запретить.
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы самых большых размеров есть?
- А зачем вам?
- Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную, вот натяну презерватив на голову, все подумают что очень прикольно!
Аптекарша:
- Мой вам совет - поправьте галстук и идите так!
Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая? Выезжайте срочно (ик-ик-ик), тут с Васькой (ик) такое твориться...
- Конкретнее....
- Да посидели (ик) мы с ним, (ик) малость выпили, и вот..... лошадки короче...
- Какие ещё лошадки?
- Зелёные, голубые, розовые.....
- Он их что видит?
- Да в том-то и беда, (ик) что он то их и не видит!
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю...
- Когда состоялись первые выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей..
Весело на свете жить с раздвоеньем личности.
Где бы только на двоих взять ещё наличности?
- Пап, а откуда берутся дети?
- От бутылки водки и двух озабоченных подростков
Юрий Лужков заявил, что разрешит гей-парад в Москве, только в том случае, если он пройдет под лозунгом "Геи против анального секса!".
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец, Анзор?
- Гостинец? "Метропол"!
Раньше слухи по умам разносили беззубые старухи, а сейчас - близорукие блоггеры.
Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
Девственность как ваучер в 90-е годы - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.
Чтобы жители России активнее принимали участие в акции "Час земли", нужно было эту акцию запретить.
Пресс-секретарь племени майя выступил со специальным заявлением по поводу ситуации в России. Он указал, что, в связи с ликвидацией двух часовых поясов, п...ц этой стране настанет также на два часа раньше.
- Как там Колян?
- Да угодил на каторгу!
- Что такое?!!
- Женился, а у тещи огород 2 гектара!
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы самых большых размеров есть?
- А зачем вам?
- Понимаете я иду на вечеринку-костюмированную, вот натяну презерватив на голову, все подумают что очень прикольно!
Аптекарша:
- Мой вам совет - поправьте галстук и идите так!
Звонок в скорую помощь:
- Алло, скорая? Выезжайте срочно (ик-ик-ик), тут с Васькой (ик) такое твориться...
- Конкретнее....
- Да посидели (ик) мы с ним, (ик) малость выпили, и вот..... лошадки короче...
- Какие ещё лошадки?
- Зелёные, голубые, розовые.....
- Он их что видит?
- Да в том-то и беда, (ик) что он то их и не видит!
У меня на балконе сосулька растет метровая, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из распылителя подкармливаю...
- Когда состоялись первые выборы?
- Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: "Выбирай себе жену!"
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей..
Весело на свете жить с раздвоеньем личности.
Где бы только на двоих взять ещё наличности?
- Пап, а откуда берутся дети?
- От бутылки водки и двух озабоченных подростков
