Китайский иероглиф
30
03
2010
Китайский иероглиф "Беда, несчастье" дословно читается как " две женщины под одной крышей"
Женщины,удачно вышедшие замуж, ездят утром на работу на машине. Возят их неудачно женившиеся мужья.
Когда парень девушку любит, он ее даже трахает как-то особенно нежно.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет!
Египет, по пустыне несется "Лэндкрузер", из него орет Таркан. Гоним, аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый " Рове" и начинает с нами гоняться. В результате "Рове" далеко позади, и мы остановились на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли - это тот самый "Ровер" подкатил. Из него выскакивает молодой бедуин, обводит нас недобрым взглядом, немножко остывает и говорит :
- Раша?
Мы,такие радостные: "Раша, раша!"
Он достает из нагрудного кармана потрепанную записную книжку,роется в ней пару минут,находит в ней нужную страницу и мелодично так,с восточным акцентом говорит:
- Охренели, сволочи
- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов...
Спустя годы, когда твоя жизнь так кардинально поменялась, улучшилась, настроилась на новую волну. И все воспринимают тебя таким, какой ты сейчас...
И всегда найдётся какая-нибудь сука, которая выложит в контакт ваши школьные фотографии!
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.
Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
- Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" - Фрейд бы умер от зависти.
Стоял на кухне, ставил чайник На кухню заходит Дед. Ну я из вежливости спросил, не желает ли он чаю. Он, сделав задумчивое лицо, открывает холодильник и, достав банку рассола, говорит:
- Нет, спасибо. Я молочка попью...
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
Женщины,удачно вышедшие замуж, ездят утром на работу на машине. Возят их неудачно женившиеся мужья.
Когда парень девушку любит, он ее даже трахает как-то особенно нежно.
Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет!
Египет, по пустыне несется "Лэндкрузер", из него орет Таркан. Гоним, аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый " Рове" и начинает с нами гоняться. В результате "Рове" далеко позади, и мы остановились на пикничок. Стоим, балдеем, загораем.
Тут появляется облако пыли - это тот самый "Ровер" подкатил. Из него выскакивает молодой бедуин, обводит нас недобрым взглядом, немножко остывает и говорит :
- Раша?
Мы,такие радостные: "Раша, раша!"
Он достает из нагрудного кармана потрепанную записную книжку,роется в ней пару минут,находит в ней нужную страницу и мелодично так,с восточным акцентом говорит:
- Охренели, сволочи
- Пап, а вот как раньше люди могли обходиться без лифтов?
- Ну, тогда было много общественных туалетов...
Спустя годы, когда твоя жизнь так кардинально поменялась, улучшилась, настроилась на новую волну. И все воспринимают тебя таким, какой ты сейчас...
И всегда найдётся какая-нибудь сука, которая выложит в контакт ваши школьные фотографии!
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик.
Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
На уроке классической литературы. Учительница:
- Кто может пpивести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом дpугих языков?
Вовочка:
- HТМL.
- Я любила пунтосвитчер до тех пор, пока он не превратил фразу с транслита "Ja tebja ljublju" в фразу "Ja tebja догидог" - Фрейд бы умер от зависти.
Стоял на кухне, ставил чайник На кухню заходит Дед. Ну я из вежливости спросил, не желает ли он чаю. Он, сделав задумчивое лицо, открывает холодильник и, достав банку рассола, говорит:
- Нет, спасибо. Я молочка попью...
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...
