Настоящая трагедия
29
03
2010
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..
Не тот герой, что кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."
- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а ми*ет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.Студент думает: "Рас лыжница — значит спортсменка, ну ,хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике.
Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого ч^ен в левую и правую руки и говорит:
-НУ,ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Если мужчина глава семьи - то вернее всего, что он холостяк
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.
Интеллигентный человек отличается от полного быдла тем, что слово "нахер" пишет раздельно...
В России наконец придумали новую национальную идею - в худые времена затягивать часовые пояса.
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!!
- Таки уже...
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб...!
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..
Не тот герой, что кучу баб победил, а тот герой, кто с одной бабой всю жизнь борется.
Приходит письмо А.М.Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович,у меня были на яйцах бородавки.После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались."
- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- Увидела, что бывают еще более синие животные?
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а ми*ет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу.Студент думает: "Рас лыжница — значит спортсменка, ну ,хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике.
Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого ч^ен в левую и правую руки и говорит:
-НУ,ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Если мужчина глава семьи - то вернее всего, что он холостяк
Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.
