В Париже весна
19
03
2010
В Париже весна, но она ни хрена не радует челябинцев...
Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
Ну вот и до спорта добрались эффективные менеджеры.
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...
- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...
В России безработицы нет, есть только бесплатица.
- Как узнать что в Россию пришёл кризис?
- В отличие от прошлого года - спортивные победы не покупаются.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне…
- Да за такое время он бы мог их до Москвы довести!
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки!
- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"
Разъяренный клиент врывается в офис своего интернет провайдера и кричит:
- Дешевле снять проститутку, чем качать порнуху по вашим тарифам!
Красная площадь. Пьяный в дым, расхлистанный, с фуражкой задом наперёд сотрудник милиции справляет малую нужду посреди площади, выводя струёй изящные замысловатые фигуры. Подбежавшие к нему ФСОшники:
- Ты что ж гад, творишь!?
- Ик, так ить... Начальника увольняю.
Хорошо москвичам... чистить зубы, бриться, завтракать и заниматься утренним сексом можно по дороге на работу... в пробке.
Мужчина в ночном поезде, в купе лег спать, крепко заснул и храпит. Женщина в соседнем купе всю ночь стучала в стенку пытаясь его разбудить. Утром мужик заходит к женщине в соседнее купе и говорит:
- Мадам, примите мои извинения, но я так устал, что не смог придти.
Разговор двух приятелей после бурно проведенного вечера:
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!
Ну вот и до спорта добрались эффективные менеджеры.
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его - сохатый.
"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и постоянно меняют одну на другую.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...
- Я как тёщу увижу - чувствую, что становлюсь туроператором - сразу её послать куда-нибудь хочется...
В России безработицы нет, есть только бесплатица.
- Как узнать что в Россию пришёл кризис?
- В отличие от прошлого года - спортивные победы не покупаются.
Мужик уехал на работу в Америку. Через месяц возвращается, весь при деньгах, но грустный. Друзья интересуются:
- Почему так быстро вернулся, ты же вроде нормально устроился?
- Да, работа была подходящая. Прихожу в ресторан, сажусь за столик. Приносят литровую бутылку водки, кусочек хлеба и соленый огурчик. Выпиваю все, закусываю, сажусь в машину и уезжаю. И так каждый вечер. Публика ломится на меня посмотреть, хозяин ресторана каждый вечер пол тысячи баксов отстегивает.
- Ну и в чём негатив?
- И все бы хорошо, если бы не выходные,- ну просто некуда себя деть.
- Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне…
- Да за такое время он бы мог их до Москвы довести!
Я счастлива по умолчанию. Пожалуйста,не лезьте в настройки!
- Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
- Посмотрите в словаре на букву "ж"
Разъяренный клиент врывается в офис своего интернет провайдера и кричит:
- Дешевле снять проститутку, чем качать порнуху по вашим тарифам!
Красная площадь. Пьяный в дым, расхлистанный, с фуражкой задом наперёд сотрудник милиции справляет малую нужду посреди площади, выводя струёй изящные замысловатые фигуры. Подбежавшие к нему ФСОшники:
- Ты что ж гад, творишь!?
- Ик, так ить... Начальника увольняю.
