Девственница ничем не лучше развратницы
17
03
2010
Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же...
После пятой неудачной попытки установить Windоws, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж.
Полночь. Кладбище. Жуткая тишина. Мимо проходит батюшка. Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и кричит: "БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!". Батюшка, крестя:
- E@... твою... мать
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой, чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..
ДЕВУШКИ! Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.
Только в России слово "нажрался" не означает переел!!!
У Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия? Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- ???
- Увидела, что бывают еще более синие животные?
Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...
Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".
Все время везти не может, может все время не везти.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
После пятой неудачной попытки установить Windоws, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла"
Муж с женой пришли к дантисту.
- Вам с наркозом или без? - спросил врач.
- Без наркоза! - твердо решил муж.
- Браво! - сказал дантист. - наконец-то появился храбрый мужчина!
- Садись в кресло, дорогая! - сказал муж.
Полночь. Кладбище. Жуткая тишина. Мимо проходит батюшка. Вдруг, из ворот кладбища выскакивает какой-то мужик и кричит: "БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!". Батюшка, крестя:
- E@... твою... мать
Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
В «Газпроме» депрессия, у руководства заканчиваются мечты...
В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой, чует моё сердце, что бензин скоро подорожает..
ДЕВУШКИ! Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.
Только в России слово "нажрался" не означает переел!!!
У Анфисы Чеховой в передаче вопрос: Что такое зоофилия? Анфиса отвечает - если Вы заводите животное, это нормально, а вот если животное Вас заводит...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
- А что лучше - Аватар или Алиса?
- Алису еще не видела, но Аватар по спецэффектам - супер! Я после этого фильма даже бывшего мужа простила!
- ???
- Увидела, что бывают еще более синие животные?
Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...
Если три смурных мужика рано утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".
Все время везти не может, может все время не везти.
- Милый, ты меня любишь?
- Ну, люблю.
- Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_.
- Хорошо, люблю.
- А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни.
- Я люблю тебя больше жизни.
- Врешь!
- Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
