Прикольные анекдоты - подборка 1
12
03
2010
Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.
- Жду принца на белом коне...
- Да, можно представить, как сейчас обидно принцам на других конях?!
- У меня что, правда длинные уши и передние зубы больше остальных?!!
- С чего ты взял?
- Нашел себе девушку. Пятую по счёту. И она тоже называет меня "Зая"...
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
Она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
Он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
- Что такое настоящий страх?
- Ну, представь: ты со своей женой дремлешь на пляже. Вдруг накатывает большая волна, и уносит твою жену в море.
– Да уж... А что тогда настоящий ужас?
- А это когда следующая волна выносит тебе жену обратно на пляж.
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
Не везет в карты - в любовь даже и не суйся!
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, казах и итальянка. Через две недели американец собирает мужиков и предлагает:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и отливает в Темзу. К нему подходит полисмэн и говорит:
- Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
- Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву!
Полисмэн:
- О-о-о, сэр, это меняет дело!!!
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием - "Бессонной ночи голыши"!
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
Новая VIP-услуга от NASA. Сообщите о себе космосу! Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на Марс.
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.
Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.
- Жду принца на белом коне...
- Да, можно представить, как сейчас обидно принцам на других конях?!
- У меня что, правда длинные уши и передние зубы больше остальных?!!
- С чего ты взял?
- Нашел себе девушку. Пятую по счёту. И она тоже называет меня "Зая"...
Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство!
Она: Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!!!
Он: Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...
- Что такое настоящий страх?
- Ну, представь: ты со своей женой дремлешь на пляже. Вдруг накатывает большая волна, и уносит твою жену в море.
– Да уж... А что тогда настоящий ужас?
- А это когда следующая волна выносит тебе жену обратно на пляж.
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...
Не везет в карты - в любовь даже и не суйся!
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, казах и итальянка. Через две недели американец собирает мужиков и предлагает:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А казах сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, казах, не участвуешь?
Казах
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать
Стоит русский мужик в Лондоне на Тауэрском мосту и отливает в Темзу. К нему подходит полисмэн и говорит:
- Сэр по этому мосту иногда проезжает её величество королева, а вы занимаетесь не очень хорошим делом.
На что дядя отвечает:
- Да еб@@@@@@@@ал я эту королеву!
Полисмэн:
- О-о-о, сэр, это меняет дело!!!
Чиновники – это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Хрюша, Степаша и Каркуша уже давно стали взрослыми и теперь они будут вести новую передачу, вместе с Анфисой Чеховой, под названием - "Бессонной ночи голыши"!
Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел
Одна пластмассовая вилка, это еще и четыре зубочистки.
Новая VIP-услуга от NASA. Сообщите о себе космосу! Всего за 1 млн. $ мы отправим Вашу фотографию с личным автографом на Марс.
