Веселые анекдоты - подборка 2
11
03
2010
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Не пойман - не призывник.
Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"
Наш народ не ворует он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку
Из заявлений Центробанка:
- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
- Свидетель, расскажите, как было дело!
- Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку!
- А вы что?
- А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары!
На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...".
Если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.
- Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить – пока раз десять не получил – не соглашался.
- А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
- Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.
Не пойман - не призывник.
Не можешь бриться наощупь - не пей на ночь.
Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого!
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"
Наш народ не ворует он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку
Из заявлений Центробанка:
- Нет никаких причин для паники. В России нет никакого банковского кризиса. Выполняется обычная штатная процедура изъятия денег у населения.
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
