Веселые анекдоты - подборка 1
10
03
2010
Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Но я другому отдана и буду век ему вредна.
xxx: На улице у кого-то душа поёт!
xxx: До восьмого этажа допевает, сука.
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.
Очень часто после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.
Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии...
Как хорошо все начинается: Любимый.... милый.... миленький.... маленький.... глупенький.... дурачок.... дурак.... идиот.... тупица... скотина.... козел.... сволочь.... ненавижу!!!!!
Причиной недельного отсутствия на работе явилось кулачное поведение супруга, с диагнозом офонарения обоих глаз, к сожалению, моих.
Соседа я слегка ударил пустой бутылкой по шапке, чем вызвал у него сотрясение мозга, который, к моему удивлению, еще содержался в его голове.
Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по той причине, что подобного добра и врагу не пожелаешь.
Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом" пистолет с одним патроном в подарок!
Разговаривают двое докторов:
- Ты слышал, вчера Генадьича уволили…
- А за что?
- Да пациентку прямо в кабинете отымел по полной.
- Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х**Й нужен!
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.
Но я другому отдана и буду век ему вредна.
xxx: На улице у кого-то душа поёт!
xxx: До восьмого этажа допевает, сука.
Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют?
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
Так как дутар имеет всего три струны, то на гитаре смогут играть сразу два узбека.
Очень часто после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.
Плохая примета – сесть на тюбик вазелина.
Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных:
- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий полковник делает замечание:
- Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.
На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии...
Как хорошо все начинается: Любимый.... милый.... миленький.... маленький.... глупенький.... дурачок.... дурак.... идиот.... тупица... скотина.... козел.... сволочь.... ненавижу!!!!!
Причиной недельного отсутствия на работе явилось кулачное поведение супруга, с диагнозом офонарения обоих глаз, к сожалению, моих.
Соседа я слегка ударил пустой бутылкой по шапке, чем вызвал у него сотрясение мозга, который, к моему удивлению, еще содержался в его голове.
Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по той причине, что подобного добра и врагу не пожелаешь.
Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом" пистолет с одним патроном в подарок!
Разговаривают двое докторов:
- Ты слышал, вчера Генадьича уволили…
- А за что?
- Да пациентку прямо в кабинете отымел по полной.
- Даааа уж… а жаль… Такой хороший ветеринар был!
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
- Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
- Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х**Й нужен!
