Прикольные анекдоты
04
03
2010
В организме человека все взаимосвязано: промочишь ноги - откажет горло, промочишь горло - откажут ноги...
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...
Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа.
- Нам, надо думать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Разговор двух друзей...
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
С кем только не поведешься, чтобы набраться!!!...
Урааа!!! Олимпиада кончилась! Россия больше никому не проиграет!!!
Вернувшись с Олимпиады, Плющенко заявил журналистам, что остается в большом спорте, так как Сочи ему вполне еще по плечу, а Ванкувер - по*ую.
Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес, насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов...
Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается, поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает. Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает - "Осторожно, я женат!", у женщины - "Смелее, я замужем!"
Мужики не понимают истинной ценности любви, пока не начинают платить алименты...
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом!!!...
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
- Мама, сколько времени нужно искать любовь?
- Всю жизнь, доченька… Но, коротая время, можно выйти замуж…
- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы бы были идеальной парой...
Интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.
- Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа.
- Нам, надо думать о наших больших долгах.
- А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
Женщина жалуется подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Разговор двух друзей...
- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
С кем только не поведешься, чтобы набраться!!!...
Урааа!!! Олимпиада кончилась! Россия больше никому не проиграет!!!
Вернувшись с Олимпиады, Плющенко заявил журналистам, что остается в большом спорте, так как Сочи ему вполне еще по плечу, а Ванкувер - по*ую.
Встречаю как-то знакомого америкоса. После обычного - как дела, он делает большие глаза и говорит
- Ти знаиш, а я оказиваиться ошен страшьний рюский.
Первая мысль - кто-то пошутил над мужиком, подсунули непростую сигарету, а его и торкнуло не вовремя. Очень страшный - очкарик метр 60 ростом и 50 кг вес, насчет русский - при таком акценте и улыбке в сотню белоснежных зубов...
Оказалось что он ездил в отпуск к родственникам, и поздно вечером зачем-то пошел в магазин. По пути его тормозит здоровенный негр, демонстрирует нож и предлагает поделиться наличностью. Этот суслик с перепугу выдает "б...ь" и даже не успевает потянуться за бумажником, как негр от него просто шарахается, поднимает руки и бормочет что-то вроде - "извини братан, обознался, русских мы завсегда уважали" - и сваливает. Даже интересно, это как наши пацаны в Чикаго отметились, если тамошние гопники даже ТАКИХ русских боятся.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
Обручальное кольцо на пальце у мужчины означает - "Осторожно, я женат!", у женщины - "Смелее, я замужем!"
Мужики не понимают истинной ценности любви, пока не начинают платить алименты...
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом!!!...
Мысль мужчины должна быть короткой и ясной: -Ложись!
Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:
"Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?"
Первое место занял знаток моды за ответ: "И думать нечего, у вас все описано!"
Последнее место занял мерзавец, ответивший: "БЫСТРО!"
По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло занимает последнее место.
- Мама, сколько времени нужно искать любовь?
- Всю жизнь, доченька… Но, коротая время, можно выйти замуж…
