Прикольные анекдоты
01
03
2010
Далеко уехать на голом энтузиазме способен только извращенец.
Из новостей: Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...
Женщина приходит к гинекологу, жалуется на свои женские болячки. Врач осматривает ее и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?" Женщина отвечает: "Бывают... Но только со своим мужем!"
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут отреагируют никак не иначе, как, "Уйди, Белочка!"
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...
Ашан за МКАДом, местный мужик, продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи...
На что были бы способны Секс-бомбы без наших боеголовок???....
Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...
Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Возьму на работу юриста. В течении испытательного срока нужно выполнить невыполнимое - ПО ЗАКОНУ УВОЛИТЬ ПРЕДЫДУЩЕГО".
Cпорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- Лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
- У меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!
Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".
Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.
Из правил хорошего тона: "Делая минет, зубами не щёлкают."
- Эх, либидушко, ухнем!!!
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Конферансье: Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
Из новостей: Вчера бык-дальтоник напал на женщину в зеленой кофточке...
Женщина приходит к гинекологу, жалуется на свои женские болячки. Врач осматривает ее и спрашивает: "У вас случайные связи бывают?" Женщина отвечает: "Бывают... Но только со своим мужем!"
Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?
Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут отреагируют никак не иначе, как, "Уйди, Белочка!"
Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!...
Ашан за МКАДом, местный мужик, продираясь через кучу тележек:
- Ох, понаехали тут, москвичи...
На что были бы способны Секс-бомбы без наших боеголовок???....
Мочевой пузырь - он как сердце! Ему не прикажешь...
Презервативы кончились, и она решила положиться на своего ангела-предохранителя
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Возьму на работу юриста. В течении испытательного срока нужно выполнить невыполнимое - ПО ЗАКОНУ УВОЛИТЬ ПРЕДЫДУЩЕГО".
Cпорят православный батюшка и еврейский равин о том, как кому Бог помогал, православный и говорит:
- Лечу я как то в самолёте и вдруг авария - отказали все двигатели, ну я господу помолился и двигатели заработали....
- У меня, таки случай похлещще был... иду я значит как то в субботу по улице и вижу кошелёк с деньгами, а ведь в субботу деньги брать грех, ну я помолился и что таки вы думаете??? у всех суббота, а у меня четверг!!!
Объявление: "Тому, кто нацарапал на двери моего "Лексуса" матерное слово, срочно явиться в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти".
Канадская пресса: Эти русские совсем обнаглели. Они брезгуют нашими медалями.
Из правил хорошего тона: "Делая минет, зубами не щёлкают."
- Эх, либидушко, ухнем!!!
У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остается только позавидовать вашим проблемам.
Конферансье: Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам только на секундочку представить себе, сколько в ней проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
