Прикольные анекдоты
27
09
2013
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.
Муж вечером пристаёт к жене. .
- Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
- ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...
Встречает "новый русский" типографа и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я - типограф.
- А я тогда кто? Типо быдло, что ли?
Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник прорвался в женский полуфинал!!!
Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.
Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3.000 литров.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Как встретишь 23 февраля - так 8 марта и проведешь.
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Реальное объявление (газета "Из рук в руки"):"Шью одежду для очень полных женщин и чехлы для автомобиля."
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю...
Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница...
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Вот кто придумал 23 февраля за два дня до аванса, а 8 марта - за два дня до получки?
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Если работник офиса в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...
Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает:
- Девушки трахаться будем?
- Мы? Нет. - отвечают девушки
Грузин:
- Ну мынет, так мынет.
Муж вечером пристаёт к жене. .
- Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
- ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...
Встречает "новый русский" типографа и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я - типограф.
- А я тогда кто? Типо быдло, что ли?
Дезорганизация на играх в Ванкувере достигла апогея - казахский лыжник прорвался в женский полуфинал!!!
Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем есть.
Продам почку, б/у, в хорошем состоянии. Пробег 3.000 литров.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
Как встретишь 23 февраля - так 8 марта и проведешь.
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Реальное объявление (газета "Из рук в руки"):"Шью одежду для очень полных женщин и чехлы для автомобиля."
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 террабайт в первую же неделю...
Секретаршей быть плохо: то жена тебе в волосы вцепится, то любовница...
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
Вот кто придумал 23 февраля за два дня до аванса, а 8 марта - за два дня до получки?
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы министерством образования для отопления сельских школ.
Если работник офиса в рабочее время играет, значит - либо у него мало работы и большая зарплата, либо у него много работы и маленькая зарплата.
- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе.
