Сумашедшие анекдоты
24
02
2010
Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
-???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?
Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая... А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность...
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.
Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями.
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
- Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотоаппарата. Но нужен сканер и сила воли
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают трех видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но на-дежен; когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.
Папа, разозленный, сыну:
- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские сиськи?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
- сиськи, сынок, бывают трех видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дынь-ки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; когда ей за 40 – они как лук.
- Как лук?
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.
Дурное дело бывает очень недурственным.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...
Жили два друга. Один из них умер. Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
-???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?
Посмотрите на линейку длиной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая... А теперь приложите ее к своему члену! Вот она относительность...
От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Лежит матрос, на нем солдат, вздыхая на ходу таким был, дети, гей-парад в семнадцатом году.
Лысина - это поляна, вытоптанная мыслями.
Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.
Сисястые знают себе цену, плоские ее себе набивают.
- Кстати, я знаю, как сделать фотку без фотоаппарата. Но нужен сканер и сила воли
Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
Во время поста детскую передачу "Спокойной ночи, малыши!" вместо Хрюши и Степашки будут вести Огурчик и Помидорчик.
Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил:
- ИЩИ!!!
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Семья ужинает. Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
- Мужские достоинства, доченька, бывают трех видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб – крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза – гнется, но на-дежен; когда мужчине за 50 – его достоинство как новогодняя ёлка.
- Новогодняя ёлка?
- Да. Корни мертвые, а шары – только для украшения.
Папа, разозленный, сыну:
- Сынок, а ты знаешь, какими бывают женские сиськи?
Сын:
- Нет. Какие?
Отец:
- сиськи, сынок, бывают трех видов: когда женщине 20, они круглые и тугие, как дынь-ки; когда ей 30 – они как груши, всё еще ничего, но отвисают немного; когда ей за 40 – они как лук.
- Как лук?
- Да. Ты на них смотришь, и тебе хочется плакать.
Дурное дело бывает очень недурственным.
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем
