История многих красивых женщин

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150 грамм!

- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед!!!...

На главную роль в римейке фильма "Королева бензоколонки" приглашена Алсу...

Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.



Осмотрев больного, врач говорит жене:
- Помните, вашему мужу, кроме лекарств, нужен абсолютный покой!
- Вот об этом я ему день и ночь твержу! - отвечает жена

Замужняя жизнь делится на 2 периода: до того как жена назвала мужа козлом, и после.

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс". Есть "бизнес-класс" и "бизнес не удался".

Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!"



Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.

Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

Из школьных сочинений:
- Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

- Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

- Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.


Из школьных сочинений:
- Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

- Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

- Под старость лет его приковало к постели раком.

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...



Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

Считаю, что пока не поздно, надо запретить "Пятерочке" рекламу наших побед в спорте, а то так вообще без медалей останемся.

Из письма студента домой: ...На обед наварили воды. Наелись до отвала...

Друг, строитель, рассказал. Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один (штукатур) выдает:
- Вот смотрю я на вас, долбо"бов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд???", а тот невозмутимо продолжает:
- То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
- Заработать туеву хучу денег! Это - раз. Купить слона. Это - два.
Пауза...
- Обшить его мехом.
Пауза... Затяжка...
- И захреначить его дубиной... как мамонта..."



Кто неровными шажками
Подбегает к нашей маме?
Кто пытается идти,
Задевая по пути
Табуретки,пианино,
Занавески и корзину?
Кто же это может быть?
Кто похож на забияку?
Кто схватил за хвост собаку?
Как заправский полотер,
Пол коленками протер?
Кто пытается до ванной
Дотащить свою пижаму?
Кто же это может быть?
Это после ресторана
Папа учится ходить!