Интересные анекдоты
16
02
2010
- Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!
Microsoft изобрёл еще более понятный интерфейс, но мир создал еще более тупого юзера.
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования – там нет евреев!
Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.
Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится…
Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет...
- Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Наш вклад в общий котел, мы сможем определить только в аду...
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- не как, а Пук.
Мы в ответе за тех, кому наливаем!
Подбитый глаз – уменьшает обзор, но увеличивает опыт…
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
- Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!
Microsoft изобрёл еще более понятный интерфейс, но мир создал еще более тупого юзера.
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования – там нет евреев!
Ничто так не способствует укреплению семьи, как неудачный поход налево.
Сколько ужин врагу не отдавай, обедом он с тобой не поделится…
Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
Хорошая болезнь - склероз: ничего не болит и каждый день новости.
Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.
Дедушка вспоминает добрые старые времена:
- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним долларом, и я возвращался с 5 фунтами картошки, 2 буханками хлеба, 3 пинтами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
- Доктор, у меня тут жжёт, тут печёт, там колет, здесь стреляет...
- Это. бабушка, П%%%%Ц. А его мы не лечим.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
Наш вклад в общий котел, мы сможем определить только в аду...
Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.
Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок.
- Как ваша фамилия?
- Пук.
- Как?
- не как, а Пук.
Мы в ответе за тех, кому наливаем!
Подбитый глаз – уменьшает обзор, но увеличивает опыт…
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".
Пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для пpапоpщиков!
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
