Прикольные анекдоты
15
02
2010
14 февраля
1.день святого Валентина
2.новолуние
3.китайский новый год
4.конец масленицы
5.прощенное воскресенье, и на все это только одна печень=)
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом...
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!
На красный ездит тот, у кого много зеленых!
В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде..., если отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде. Подходят, спрашивают, а мужик им:
- Пошли на х@й
- Тоже вариант
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монотонный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
1.день святого Валентина
2.новолуние
3.китайский новый год
4.конец масленицы
5.прощенное воскресенье, и на все это только одна печень=)
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать.
Плох тот трансвестит, который не мечтает стать транссексуалом...
Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала!!!
На красный ездит тот, у кого много зеленых!
В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:
- А у тебя-то жена есть?
Тот отвечает:
- Жок (по-казахски "нет").
Один русский со вздохом говорит другому:
- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- Давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде..., если отвечает не клюет, то - мол всю рыбу распугал, и тоже по морде. Подходят, спрашивают, а мужик им:
- Пошли на х@й
- Тоже вариант
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо..
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!... Ты какой-то безрукий!"?
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монотонный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...
Мама девушки отчитывает молодого человека:
- Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой?
- Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища...
- Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
