Веселые анекдоты
11
01
2010
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят...
Конфуций.
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
- Как дела, дорогая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: - Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: - Сам ты езда....
Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так, там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком так как языками не владею.
Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.
Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром.
Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде."
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже."
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в поpядке!"
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!"
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ.
Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят...
Конфуций.
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне - просто маленький мафиози)... Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Новый год. Свечи коптить начинают... Обстановочка... Берет Майкл листок бумаги и пишет: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам виноват - зачем в чужой район приперся? Еще раз вздыхает и сминает свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начинает снова: "Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой красный велосипед с никелированными под..." Оглядывается на божью матерь, вздыхает: - Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама виновата - я ж ей двести баксов предлагал, че не взяла? Опять вздыхает и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в ящик, заколачивает и садится писать письмо: "Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!
- Как дела, дорогая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться
У Армянского радио спрашивают:
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: - Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: - Сам ты езда....
Скачал игрушку. Финскую. Зимняя рыбалка. Бета версия, типа в процессе разработки. Обнаружил один косячок. Пишу разработчикам. Так мол и так, там мол и там. Заранее извиняюсь, что пользуюсь электронным переводчиком так как языками не владею.
Приходит ответ - Спасибо за подсказку и т. д. То что вы пользуетесь электронным переводчиком это даже хорошо. Нам иногда пишут прямо на русском. Мы в таких случаях тоже пользуемся электронным переводчиком, но перевести такие термины как «Kivok» и «Sochla bledina» мы не можем.
Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром.
Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
Положил детскую соску рядом с газовой плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что хотел...
Девушка читает 10 заповедей:
Заповедь 1: Hе убивай.
Думает: "Hу, все ОК, не убиваю вpоде."
Заповедь 2: Hе кpади.
Думает: "... и не кpаду тоже."
Заповедь 3: Hе пpоизноси ложного свидетельства.
Думает: "...класс, и тут все в поpядке!"
Заповедь 4: Hе пpелюбодействуй!
Резко: "ОЙ, ПРОПУСТИМ...."
Заповедь 5: Hе пpопускай "Hе пpелюбодействуй!"
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут её Аркадий.
