Прикольные анекдоты
04
01
2010
Россия – самая пишущая страна на снегу!
Государство выделит АвтоВАЗу четыре миллиарда соболезнований!
Понеслось дерьмо по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
Ющенко назвал временными недоразумения в отношениях с Россией. И заверил, что, если он останется у власти, эти недоразумения станут постоянными.
Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"... О, Фрейд...
Мать спрашивает взрослую дочь:
- А ты чего ждешь от Нового года?
- И сама толком не знаю. Чего-то хочется… То ли, семечек, то ли… замуж!
Разговор отца с маленьким сыном.
- Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
- Это такие бесполые существа с крыльями.
- А бесполые существа с рогами, это кто?
- Это, сына, черти.
- Тогда мама считает тебя чертом!
- С чего ты это взял, сынок?
- А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это бесполое существо, да еще и с рогами!»
Мужик в общественном туалете справляет малую нужду. Вбегает второй:
"Мужик!Сделай мне минет!"
Первый:"Ты че,ох***?"
Второй:"Ну ладно тебе,штуку баксов даю,очень хочется".
Первый: "Да ты совсем, что ли?"
На пяти штуках они сошлись.
Первый приступил к исполнению.....
Второй в экстазе:
"Еще, мужик, еще! Хорошо, мужик, хорошо! Вгоняй меня в долги, вгоняй!"
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
Государство выделит АвтоВАЗу четыре миллиарда соболезнований!
Понеслось дерьмо по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные?
— Божественно!!!
Новости: Вчера ночью на улице Большая Садовая, злоумышлинниками, был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо...
По словам оперативников, общая сумма украденного состовляет 18 тысяч 999 рублей....
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.
После корпоративной вечеринки командный дух больше похож на перегар.
Ющенко назвал временными недоразумения в отношениях с Россией. И заверил, что, если он останется у власти, эти недоразумения станут постоянными.
Схема продажи автомобиля по доверенности: тойота, тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Кризис больно-таки вдарил по нашей небольшой фирме, занимающейся Веб-дизайном. Но - мир не без добрых людей. Подвернулся ценный заказ. Тема - интим-салон. Бордель, короче. Впрочем - деньги не пахнут, и мы с энтузиазмом принялись за работу. Поиск по девочкам, фотографии, видео, снимки интерьера, форум для обсуждения... Работу сдали в срок. Отметили. Наутро звонит злой заказчик. Сайт был запущен с одной-единственной ошибкой: в форумской части гордо блестела кнопка: "Дрочитать отзывы"... О, Фрейд...
Мать спрашивает взрослую дочь:
- А ты чего ждешь от Нового года?
- И сама толком не знаю. Чего-то хочется… То ли, семечек, то ли… замуж!
Разговор отца с маленьким сыном.
- Папа, а кто такие ангелы? – спрашивает сын.
- Это такие бесполые существа с крыльями.
- А бесполые существа с рогами, это кто?
- Это, сына, черти.
- Тогда мама считает тебя чертом!
- С чего ты это взял, сынок?
- А я сам слышал, как она говорила: «Зачем я только вышла замуж за это бесполое существо, да еще и с рогами!»
Мужик в общественном туалете справляет малую нужду. Вбегает второй:
"Мужик!Сделай мне минет!"
Первый:"Ты че,ох***?"
Второй:"Ну ладно тебе,штуку баксов даю,очень хочется".
Первый: "Да ты совсем, что ли?"
На пяти штуках они сошлись.
Первый приступил к исполнению.....
Второй в экстазе:
"Еще, мужик, еще! Хорошо, мужик, хорошо! Вгоняй меня в долги, вгоняй!"
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
- Как дела, милая?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаццо...
