Прикольные анекдоты
28
12
2009
- Представляешь, вчера вечером захожу в подъезд, а там маньяк!
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
Мужика сбила машина. Собралась большая толпа. Одна женщина подбежала кпострадавшему, но её резко оттолкнул какой-то парень со словами:
-Все отойдите. Я на курсах вождения такое проходил и знаю, как оказыватьпервую медицинскую помощь! Такс! Начинаем щупать пульс… Смотрим назрачки… Теперь слушаем дыхание…
Женщина:
- Молодой человек, когда вы дойдете до пункта “вызвать врача”, знайте, что я уже здесь.
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
Приходит маленький Изя домой из школы. А дома праздник, гости, стол от еды ломится. Изя молча подходит к столу, садится, пододвигает к себе тарелку с черной икрой, берет ложку и начинает ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут его отец говорит:
— Изя, перестань наворачивать черную икру, это тебе не гречневая каша.
Изя не реагирует, Изя продолжает запихивать икру ложкой. Отец второй раз:
— Изя, ну что ты делаешь, это же тебе не гречневая каша.
Изя не обращет внимания, продолжает есть икру. Доедает, отодвигает пустую тарелку и говорит:
— Да, бл@дь, никакого сравнения.
Программа ТВ на 1 января:
6.00. Утренняя гимнастика
-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись
Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Как известно, первое говорящее устройство создал Бог, а придумать простой и безотказный выключатель для него не удалось никому до сих пор.
- Не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба
- роман сереевич?
- с большой буквы дурень
- роман сергеевич?
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???
Порядочные женщины изменяют не мужу, а его представлениям о порядочности.
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х#я как без рук.
Объявление в газете:
"Сантехник. Электрик. Перфоратор. Сделаю по-немецки".
Когда уже совсем хвастаться нечем, всегда можно козырнуть своей скромностью ;)
Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы
Готовлюсь к новому году... по-моему, печень что-то подозревает )))
- Какой кошмар!
- Вот-вот! И он то же самое сказал.
Мужика сбила машина. Собралась большая толпа. Одна женщина подбежала кпострадавшему, но её резко оттолкнул какой-то парень со словами:
-Все отойдите. Я на курсах вождения такое проходил и знаю, как оказыватьпервую медицинскую помощь! Такс! Начинаем щупать пульс… Смотрим назрачки… Теперь слушаем дыхание…
Женщина:
- Молодой человек, когда вы дойдете до пункта “вызвать врача”, знайте, что я уже здесь.
Ученик спрашивает у учителя музыки:
- Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает:
- Как зовут твою учительницу математики?
- Марь Иванна...
- Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
Приходит маленький Изя домой из школы. А дома праздник, гости, стол от еды ломится. Изя молча подходит к столу, садится, пододвигает к себе тарелку с черной икрой, берет ложку и начинает ее есть. Все замолчали, сидят смотрят и тут его отец говорит:
— Изя, перестань наворачивать черную икру, это тебе не гречневая каша.
Изя не реагирует, Изя продолжает запихивать икру ложкой. Отец второй раз:
— Изя, ну что ты делаешь, это же тебе не гречневая каша.
Изя не обращет внимания, продолжает есть икру. Доедает, отодвигает пустую тарелку и говорит:
— Да, бл@дь, никакого сравнения.
Программа ТВ на 1 января:
6.00. Утренняя гимнастика
-Друган я женюсь
-Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
-Она не смотрит дом 2
-Женись
Переход на электронные госуслуги займет не менее пяти лет. Самым сложным оказалось воспроизвести в электронном виде хамство, очередь, бюрократию и волокиту.
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Как известно, первое говорящее устройство создал Бог, а придумать простой и безотказный выключатель для него не удалось никому до сих пор.
- Не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба
- роман сереевич?
- с большой буквы дурень
- роман сергеевич?
- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???
Порядочные женщины изменяют не мужу, а его представлениям о порядочности.
Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х#я как без рук.
Объявление в газете:
"Сантехник. Электрик. Перфоратор. Сделаю по-немецки".
Когда уже совсем хвастаться нечем, всегда можно козырнуть своей скромностью ;)
Челябинские проститутки настолько суровы, что сами прокладывают трассы
Готовлюсь к новому году... по-моему, печень что-то подозревает )))
