Прикольные анекдоты
24
12
2009
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.
Умом Россию не понять, и остается только печень...
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
- Где ты встречала Новый год, Симона? - спрашивает подруга.
- О! Как всегда в постели.
- И много было народу?
Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем. На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое сладостями, и набили палочками пенопластовыми . И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек. Брат в а№"%. Его состояние даже шоком назвать нельзя. Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- А мальчишник друзья жениха организуют?
- Да, так же как и девичник.
- Те же самые друзья? )
- Ну смотря какая свадьба...
Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.
С высшим образованием и лопата в руках лучше держится!
Час пик-это когда ты ещё не успел встать, а на твоём месте уже сидят....
(09:30:26)xxx:Дедушка Мороз, весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на #уй и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу...
(23:48:15)ххх: Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол-дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на #уй!
Вот незадача: чем ярче и выше поставишь фары, чтобы казаться круче - тем больше встречных назовут тебя мудаком.
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
- Шана това, Василий Иванович! (с новым годом!)
- Воистину това, Петька!
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.
Умом Россию не понять, и остается только печень...
Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".
- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать, или сходить в кино?
Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у амеpиканских.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
- Где ты встречала Новый год, Симона? - спрашивает подруга.
- О! Как всегда в постели.
- И много было народу?
Мой младший брат отправил родственникам посылку, в деревню. В посылке был шоколадно-вафельный торт, две шоколадки и коробка с печеньем. На почте все это упаковали в коробку, напихав в коробку пенопластовых палочек. Потому что не было на почте подходящей коробки. Либо слишком большие, либо слишком маленькие. Поэтому все пространство, не занятое сладостями, и набили палочками пенопластовыми . И родственники съели все эти палочки. Пять человек. Радостно собрались вокруг коробки, и жевали. Ели, пока не добрались до торта. Говорят, что решили, что Николай прислал им коробочку кукурузных палочек. Брат в а№"%. Его состояние даже шоком назвать нельзя. Все родственники живы, ни один кролик, короче, не пострадал.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
- А мальчишник друзья жениха организуют?
- Да, так же как и девичник.
- Те же самые друзья? )
- Ну смотря какая свадьба...
Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.
С высшим образованием и лопата в руках лучше держится!
Час пик-это когда ты ещё не успел встать, а на твоём месте уже сидят....
(09:30:26)xxx:Дедушка Мороз, весь год я была примерной девочкой, хорошей женой и матерью, делала только добрые дела, сегодня утром муж послал меня на #уй и ушел из дома. Сделай, пожалуйста, чтобы в новом году у него отвалился хер и он потерял работу...
(23:48:15)ххх: Дедушка, это снова я! Муж вернулся через час, пол-дня извинялся, вымыл посуду, раковину, ванну и ребенка, потом пропылесосил и помыл полы, а вечером у нас был секс какого не было давно. Сделай пожалуйста, чтобы в Новом году муж почаще посылал меня на #уй!
