Забавные анекдоты
22
12
2009
Из всех профессий наиболее тяжелый моральный выбор у хирурга-зятя, делающего операцию пациенту-теще.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... @б твою мать!!! ...
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться!
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
- Почему если девка некрасивая, так выё**вается и придирчивая?
- Блефует!!!
Русский долго запрягает перед тем, как решит вообще никуда не ехать.
- Доктор, я жив!
- Сейчас исправим...
Самое несчастное животное это осьминог. И жопа с ушами и руки из жопы
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
Дикий запад. В бар заходит шикарная женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@ёт мою кобылу!
Ковбой:
- Мэм, да он и слов-то таких не знает...
Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники.
- Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов.
В общем я поняла, что не могу жить без мужа, тем более что любовник тоже ушёл..
- Чем Украина отличается от Италии?
- В Украине треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... @б твою мать!!! ...
- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров.
Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
Только печени не спится-надо ж было так напиться!
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
- Почему если девка некрасивая, так выё**вается и придирчивая?
- Блефует!!!
Русский долго запрягает перед тем, как решит вообще никуда не ехать.
- Доктор, я жив!
- Сейчас исправим...
Самое несчастное животное это осьминог. И жопа с ушами и руки из жопы
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!!!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило...
Дикий запад. В бар заходит шикарная женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@ёт мою кобылу!
Ковбой:
- Мэм, да он и слов-то таких не знает...
Успокойтесь женщины, успокойтесь, - говорит медсестра в регистратуре поликлиники.
- Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов.
В общем я поняла, что не могу жить без мужа, тем более что любовник тоже ушёл..
- Чем Украина отличается от Италии?
- В Украине треснуть премьера тяжёлым предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.
Иностранец долго и вежливо по-английски спрашивает прохожего как проехать в аэропорт.
Прохожий, подумав, вежливо отвечает:
- Фак.. Ю, извините, я больше по-английски ничего не знаю.
