Забавные анекдоты
17
12
2009
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.
Почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?
Самая долгожданная смска для женщины - "Ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! Еду к тебе, малыш"
Самая долгожданная смска для мужчины - "Месячные начались, не переживай..."
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились. После медового месяца Ежик решил побриться. Через неделю они развелись.
Черт его знает, что этим бабам надо...
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.
... один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
- Есть что-нибудь новое насчет Нового Года? О чем там вообще разговор идет? Что ребята думают делать?
- Пока всё очень мутно и я пока что не хотел бы раскрывать всех задумок...
- Ну а если в общих чертах?
- Медведев, куранты, шампанское
Если жена - ангел, значит, пришла по твою душу.
В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости еще и чужие.
Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и е@анутостью!
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!
Злые люди все время доставали лилипута вопросом: « А кем ты хочешь стать, когда вырастишь?!
По пьяни с Василием решили снять шлюх. Обзвонили все места, но за сумму предложенную нами, почему то везде давали один и тот же совет - сосите друг у друга...
Почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит вашим убеждениям или вы испугались за собаку?
Самая долгожданная смска для женщины - "Ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! Еду к тебе, малыш"
Самая долгожданная смска для мужчины - "Месячные начались, не переживай..."
КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
Белочка и Ежик решили пожениться, и поженились. После медового месяца Ежик решил побриться. Через неделю они развелись.
Черт его знает, что этим бабам надо...
Нельзя здороваться за руку через порог шкафа.
Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником, поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.
... один парень долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула
Нельзя втыкать топор в сервант – ссоры с женой не избежать!
- Есть что-нибудь новое насчет Нового Года? О чем там вообще разговор идет? Что ребята думают делать?
- Пока всё очень мутно и я пока что не хотел бы раскрывать всех задумок...
- Ну а если в общих чертах?
- Медведев, куранты, шампанское
Если жена - ангел, значит, пришла по твою душу.
В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости еще и чужие.
Дорогая Жанночка! Поздровляю тебя с днем рождения! Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и е@анутостью!
У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!
Злые люди все время доставали лилипута вопросом: « А кем ты хочешь стать, когда вырастишь?!
По пьяни с Василием решили снять шлюх. Обзвонили все места, но за сумму предложенную нами, почему то везде давали один и тот же совет - сосите друг у друга...
