Забавные анекдоты
08
12
2009
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать государство?!!
Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
Героизм - следствие чьей-то некомпетентности...
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "Каждый раз когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек," - выкрик из зала: "Прекрати это делать, грязный ублюдок!".
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
- Привет, что делаешь?
- Жду..
- Кого/чего?
- Я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла
- Где бабло, которое он должен? Неделя прошла!
- Завтра надо позвонить
- Я убью его собаку нах!
- У него нет собаки
- Плять! Я куплю ему собаку и убью ее!!
Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.
Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками…
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!"
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
В России два вечных вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?"
И один вечный ответ: "А х..й его знает!"
Хозяйка - гостю:
- Вам рюмку коньяка или стакан чаю?
- Стакан коньяка.
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели в графе "иждивенцы" написать государство?!!
Одесский публичный дом. Главная бухгалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!
Героизм - следствие чьей-то некомпетентности...
- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит - то и собрали...
На кладбище:
- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина ещё далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть своё небольшое кладбище...
- Но не у логопеда же!!!!!!
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...
Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!
Концерт группы U2. Перед началом Боно, известный greenpeacе деятель и солист группы выходит на сцену и в полной тишине , с интервалом в 3 секунды начинает щелкать пальцами и говорит в микрофон: "Каждый раз когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек," - выкрик из зала: "Прекрати это делать, грязный ублюдок!".
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...
- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?..
- Привет, что делаешь?
- Жду..
- Кого/чего?
- Я на крыше из рубероида раскатал слово Х@Й, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла
- Где бабло, которое он должен? Неделя прошла!
- Завтра надо позвонить
- Я убью его собаку нах!
- У него нет собаки
- Плять! Я куплю ему собаку и убью ее!!
Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.
Интеpесно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать?
- Конечно, только исполняться оно бyдет с глюками…
Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка:
- Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт!
Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись:
"Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!"
