Веселые анекдоты
07
12
2009
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
- ... мать!
- Что ты сказал, дорогой?!
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук.
Заплати оброк, пес, и смерди спокойно, - рекламный слоган мытарей времен Ивана Грозного.
Если ты видишь людей, которые отдыхают, - смело к ним присоединяйся, не оставайся равнодушным и помоги.
Если видишь людей, которые работают, - отойди и не мешай!
То что в России наступили действительно тяжелые времена, я понял когда снова начали показывать по телеку Кашпировского.
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2. Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев. Прямое включение Президента РФ:
- Буду краток... Задолбали!
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Лечу манию величия уринотерапией.
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
С глубокого похмелья офицер распинается перед строем:
— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете х@й сосать? Нет, это я буду х@й сосать, а вы будете работать!
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и кромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...
Совет психотерапевта: Если у Вас плохое настроение, возьмите кошелек и медленно пересчитайте 100 тысяч долларов - и настроение улучшится!
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государства...
Как проверить жену? Оставляешь в своем кармане непочатую пачку презервативов, если на следующий день получаеш скандал: жена- дура и лазит по карманам. Если никакой реакции, то через неделю один вынимаеш, если реакция пошла, значит умная, но по карманам шарит.
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
- ... мать!
- Что ты сказал, дорогой?!
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук.
Заплати оброк, пес, и смерди спокойно, - рекламный слоган мытарей времен Ивана Грозного.
Если ты видишь людей, которые отдыхают, - смело к ним присоединяйся, не оставайся равнодушным и помоги.
Если видишь людей, которые работают, - отойди и не мешай!
То что в России наступили действительно тяжелые времена, я понял когда снова начали показывать по телеку Кашпировского.
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2. Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев. Прямое включение Президента РФ:
- Буду краток... Задолбали!
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Лечу манию величия уринотерапией.
Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...
Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
С глубокого похмелья офицер распинается перед строем:
— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете х@й сосать? Нет, это я буду х@й сосать, а вы будете работать!
Новая водка "Быстров" - 5 минут - и в кашу!
Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!
Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.
Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!
Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и кромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.
Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть...
Совет психотерапевта: Если у Вас плохое настроение, возьмите кошелек и медленно пересчитайте 100 тысяч долларов - и настроение улучшится!
Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государства...
Как проверить жену? Оставляешь в своем кармане непочатую пачку презервативов, если на следующий день получаеш скандал: жена- дура и лазит по карманам. Если никакой реакции, то через неделю один вынимаеш, если реакция пошла, значит умная, но по карманам шарит.
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!
