Сайт приколов » Анекдоты » Прикольные анекдоты

Прикольные анекдоты

reggi | 0 комментариев | 5 048 просмотров
04
12
2009
Красивая бутылка водки - она как женщина: привлекает к себе внешним видом, а хорошая или плохая узнаёшь только утром.

Он: - Дай-ка я тебя заключу в объятья дружбы!
Она: - Угу, знаю я эти объятья. Потом засос дружбы, кровать дружбы, минет дружбы, секс дружбы и "что это чучело делает в моей постели утром?" дружбы!..

Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.



Вчера принесли братика из роддома,он такой маленький, такой лапочка...А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!

- Что это такое: чёрное, волосатое, стоит в углу и трясётся?
- Холодильник п#здой накрылся!!!

Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой. Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь



Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- А потише нельзя?
Мужик:
- Так ведь нет никого!
Продавщица:
- А я?!
Пауза.
Мужик (интимным голосом):
- Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

Идет грузинская пара по улице. Проходят мимо аптеки. Жена показывает на аптекарский символ (змея вокруг чаши) и спрашивает: "Гиви, что это?"
Муж: "Нэ знаю!".
На обратном пути идут опять мимо этой же аптеки. Жена опять:
"Гиви, ну что это такое?!".
Муж: "Ээээ, вот ти меня достала! Что это?! Что это?! Это твоя мама чай пьет!"
wink

Ксюша получила пальмовую ветвь за лучшее исполнение роли второго плана в фильме "Ёжик в тумане".

Загадка: Девка худа, дырка узка. Двое держали, пятеро совали.
Отгадка: Рукавица

- Долго у тебя вчера гости сидели?
- Да пока штопор не сломался



Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после того как он вынес ведро с мусором.

Намедни в супермаркете. Очередь в кассу. Впереди меня стоит парень с девушкой, тележка загружена дальше некуда! Кассирша пробивает всю эту гору товара: пятнадцать тысяч семьсот рублей. Парень, озадаченно почесав затылок, произносит: "Нихера себе за фонариком сходили! "

Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче



История произошла не со мной, посему, за что купил, как говорится.
Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни...
Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта. Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята...
Вот он! Начинается сам фильм. Зрителей уносит водоворот событий, любимой музыки, ослепительных улыбок главных героинь... Проходит минуты четыре и тут на фоне паузы, на весь зал звучит оскорбленный мужской голос:
– Бля, да это не Терминатор!!!
Жена говорит, что первые полчаса фильма помнит очень смутно...
© 2024 Bezumno.ru