Забавные анекдоты
03
12
2009
Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство начинает любить его еще интенсивней.
Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
И вот опять нет повода не выпить.
ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Спиртом воду не испортишь.
Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нахера оно ей?"
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше.
Вчера ходил в бухгалтерию за авансом. Не дали. И аванс тоже.
Одна малознакомая женщина призналась мне, что вышла замуж, потому что ей просто необходимо с утра до вечера кого-нибудь мучить.
Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает:
- Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
- Грешен, батюшка, нравится.
Разговаривает два мужика:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!
Мужчина выглядит настолько, насколько беспечно дает тратить деньги любимой женщине.
Однозначно: грань между эротикой и порнографией должна проходить поперек!
Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!
- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
И вот опять нет повода не выпить.
ххх: слыш давай я щя к те подъеду у меня друг на машине диск забрать а то я пожже не смогу давай очень надо
ууу: тебе фраза "казнить нельзя помиловать" ни о чём не говорит? )
ххх: это боевик новый штоле
— Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт.
Спиртом воду не испортишь.
Разговор, который начинается со слов: «Мне нечего надеть» обычно заканчивается словами: «Ты меня любишь?»
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нахера оно ей?"
По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...
Действительно происходит глобальное потепление - отморозков все больше.
Вчера ходил в бухгалтерию за авансом. Не дали. И аванс тоже.
Одна малознакомая женщина призналась мне, что вышла замуж, потому что ей просто необходимо с утра до вечера кого-нибудь мучить.
Приехал Епископ в монастырь с проверкой. Поглядел всё, затем вызывает к себе знакомого послушника и спрашивает:
- Ответсвуй, отрок, нравится ли тебе монашеское житие?
Тот, не задумываясь, ответил:
- Грешен, батюшка, нравится.
Разговаривает два мужика:
- Переживаю, жена вышла на улицу без зонтика, а там дождь!
- Так она, наверное, зайдёт в какой-нибудь магазин и переждёт там дождь.
- Вот этого-то я и боюсь!
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такая клаустрофобия! Боюсь лифтов, автобусов, подъездов.
Психиатр, держась за голову, явно "после вчерашнего":
- Ну какая же это клаустрофобия? Намедни Никанор Иваныча в гроб заталкивали - вот я вам скажу, батенька, у человека клаустрофобия!
Мужчина выглядит настолько, насколько беспечно дает тратить деньги любимой женщине.
Однозначно: грань между эротикой и порнографией должна проходить поперек!
