Веселые анекдоты
02
12
2009
Нечего на зеркало пенять, коли всего 8 сантиметров.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.
Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр.
Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь выпала.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот здания "Газпрома", такого позора компания не переживала со дня основания.
Такое ощущение, что меня постоянно где-то об@#&ывают: когда я покупаю чего-нибудь - налоги добавляют, а когда получаю зарплату - почему-то вычитают...
Свекровь моей тёщи - мой друг.
Вопрос Р. Нургалиеву: - Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...»
Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.
Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не съешь картошку, минета не получишь!
Лекция по психологии в военном университете. Майор-препод с небольшого бодуна вещает роте: "Товарищи курсанты, по моему предмету у вас должна быть общая тетрадь. Общая - это не в смысле одна по всем предметам, а обычная 48 литровая..."
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
-Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!" ;-)
Только наш человек, обмывая только что купленный дорогой телефон, может разбить или про*бать его, а наутро даже не вспомнить, по какому поводу бухал )
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу
Мой муж, наверно, мусульманин. Прихожу домой в шесть утра, а он мне: неверная, неверная...
Я уже с год, как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно, против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол, тоже Андрей и тоже рыбак. Его Христос первым позвал (потому он и Первозванный), так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж, отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак был!"
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
- Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это все потому, что на севере по вам давно тюрьма плачет.
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
- У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.
Некультурный человек покупает шоколадку и съедает, а культурный идет с шоколадкой в театр.
Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью п*зду отверткой откручу! Очередь выпала.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот здания "Газпрома", такого позора компания не переживала со дня основания.
Такое ощущение, что меня постоянно где-то об@#&ывают: когда я покупаю чего-нибудь - налоги добавляют, а когда получаю зарплату - почему-то вычитают...
Свекровь моей тёщи - мой друг.
Вопрос Р. Нургалиеву: - Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?
Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей и надписью "Беруши". Наконец-то понял почему пляжные шорты называются "бермуды"...
В классе учительница попросила учеников помечтать на тему «Что бы вы загадали, если бы вам упала на ладонь звезда». Один мальчик сказал: «Новую руку...»
Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.
Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не съешь картошку, минета не получишь!
Лекция по психологии в военном университете. Майор-препод с небольшого бодуна вещает роте: "Товарищи курсанты, по моему предмету у вас должна быть общая тетрадь. Общая - это не в смысле одна по всем предметам, а обычная 48 литровая..."
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, дети, животные будут?
-Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:" На себя посмотри овца!" ;-)
Только наш человек, обмывая только что купленный дорогой телефон, может разбить или про*бать его, а наутро даже не вспомнить, по какому поводу бухал )
Снимаю порчу по фотографии и судимость по фотороботу
Мой муж, наверно, мусульманин. Прихожу домой в шесть утра, а он мне: неверная, неверная...
Я уже с год, как стала ходить в церковь. Муж, заядлый атеист, конечно, против. Готовятся как-то раз они с сыном на рыбалку, я мимо прохожу и невзначай замечаю, мол, вот ты, Андрюша, рыбак, а был такой апостол, тоже Андрей и тоже рыбак. Его Христос первым позвал (потому он и Первозванный), так они с братом бросили все и пошли за Спасителем. Муж, отгрызая леску: "И что, он все, значит, бросил? Э-э, да он не рыбак был!"
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
- Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это все потому, что на севере по вам давно тюрьма плачет.
Объявление в газете:
Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать.
