Прикольные анекдоты
01
12
2009
В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
3 года. Утром:
- Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
- Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Тяжело в лечении – легко в раю.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Таллин. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.
xxx: Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. До сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула, а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась, и еще и сказала: "Мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо идеально покажет всю вредность.
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Революция - это операция по пересадке органов власти.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое, ласковое, нежное, нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючка подколодненькая!
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
3 года. Утром:
- Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
- Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!
Тяжело в лечении – легко в раю.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Таллин. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.
xxx: Только один раз в жизни мне было действительно стыдно. До сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула, а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась, и еще и сказала: "Мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо идеально покажет всю вредность.
- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
- Правда?.. - обрадовалась мама.
- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся!".
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.
Революция - это операция по пересадке органов власти.
Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...
