Прикольные анекдоты
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом
Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!
- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
Женщины только и думают о том, что мужчины думают только об одном.
- Ну вот, теперь и мы живем, как европейцы!
- В таком же достатке и чистоте?
- Нет! Так же ненавидим гастарбайтеров!
- Как дела?
- Вашими молитвами
- Так не молимся
- Вот так и живу
Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр смущенно:
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.
- ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
- А что на фотках-то?
- ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
- На клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
- СПАСИБО!!!!!!!!
- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
- Дайте мне сардины в масле.
- Вам какие? Португальские, французские или испанские?
- Всё равно, мне с ними не разговаривать.
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
Наконец обвинитель не выдержал:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!
- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- На каждый! - обрезал обвинитель.
- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
Дама жалуется комиссару полиции:
- У меня украли деньги.
- Где они у вас лежали?
- В бюстгальтере.
- И вы ничего не чувствовали?
- Чувствовала, но я думала, что у мерзавца честные намерения...
Вчера двое милиционеров подошли на рынке к гражданину кавказской национальности и предложили поучаствовать в борьбе с коррупцией: тремястами рублями.
