Смешные анекдоты
23
11
2009
Полистав подаренную ему на 70-летие Камасутру, Петрович понял – жизнь прошла зря!
Прикатил петух в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Интеллигентный человек не тот, кто бросает окурки в урну, а тот, кто в нее попадает.
Приезжают два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москву. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша, – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
- Ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства. Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного. Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали.
- Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"
Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...
- Я тут на метро проехался на днях!!! (*человек лет 10 не спускался в подземку*)
- ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! ...и как тебе?)
- А$%еть! Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!
- У тебя... СВОЕ метро?!
Вы никогда не замечали, наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...
Возможно, ты душой к добру стремишься,
Возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
Ответственность ложится на тебя!!!
На прессконференции Мутко сказал:
- Конечно, наши футболисты, как и все мы, недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- А два литра?
- Может
- А сто??
- Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами.
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Прикатил петух в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадёжно демпинговать в 30.
Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами
Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.
Интеллигентный человек не тот, кто бросает окурки в урну, а тот, кто в нее попадает.
Приезжают два депутата Европарламента на конференцию по правам человека в Москву. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет – отвечает аптекарша, – мы даже никогда не слышали, что такое существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
- Ладно еще, что само собрание по бюджету больше напоминало порку владельцами всего нашего начальства. Так еще соседний зал заняли какие-то черти из МЛМ или чего-то подобного. Они там тимбилдингом занимались, пели и кричали.
- Я серьезно боялся за нервную систему наших финансёров, когда на практически каждое высказывание акционеров в стиле "ребята, мы в жопе, прибылей нет, денег нет" из-за стенки доносилось бодрое "Урра, урра, уррааааа!"
Ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...
- Я тут на метро проехался на днях!!! (*человек лет 10 не спускался в подземку*)
- ДА ЛАДНА!! НЕ ВЕРЮ! ...и как тебе?)
- А$%еть! Там щас так красиво, все мигает, сверкает, девок куча симпатичных, сиденья нормальные, не душно, бомжей нет!
- У тебя... СВОЕ метро?!
Вы никогда не замечали, наблюдая с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...
Возможно, ты душой к добру стремишься,
Возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
Ответственность ложится на тебя!!!
На прессконференции Мутко сказал:
- Конечно, наши футболисты, как и все мы, недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.
- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может
- А два литра?
- Может
- А сто??
- Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами.
На приеме у врача молодая женщина:
- Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
