Забавные анекдоты
06
11
2009
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы на х@й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море...
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат…
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
Лучшее письмо - конверт с деньгами.
xxx: а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой
Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
Из местной газеты: «На Приморском бульваре пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу».
Пока ехали в Таллин читали его историю.
Выглядит она (грубо) так.
Завоеван шведами
Завоеван датчанами
Завоеван крестоносцами
Завоеван шведами
завоеван датчанами
Завоеван русскими.
Завоеван немцами.
НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
Публичный дом в глуши. Клиент зависает в комнате с "работницей". Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- Да.
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить.
Тёща дочке: Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но к чему такая роскошь!?
- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Ага, стал бы ты от этого рыдать.
- Так ты же сразу вернулась.
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!
- Идите вы на х@й, - уклончиво ответил Галилео Галилей.
Выйдя сегодня на улицу, я вдруг осознал, что глобальное потепление глобально похолодало за ночь...
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Не так страшно совершить ошибку, как то, что не на кого её свалить
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море...
- Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...
Бар, работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат…
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!
Лучшее письмо - конверт с деньгами.
xxx: а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой
Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.
Из местной газеты: «На Приморском бульваре пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу».
Пока ехали в Таллин читали его историю.
Выглядит она (грубо) так.
Завоеван шведами
Завоеван датчанами
Завоеван крестоносцами
Завоеван шведами
завоеван датчанами
Завоеван русскими.
Завоеван немцами.
НАЧАЛАСЬ СОВЕТСКАЯ ОККУПАЦИЯ!!!
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
Публичный дом в глуши. Клиент зависает в комнате с "работницей". Через некоторое время из-за двери доносится кряхтение и его просьба:
- Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
- Да.
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
- Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
- Вытащить.
Тёща дочке: Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...
Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но к чему такая роскошь!?
- Ты сегодня плакал во сне.
- Мне приснилось, что ты от меня ушла.
- Ага, стал бы ты от этого рыдать.
- Так ты же сразу вернулась.
Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"!
