Прикольные анекоты
02
11
2009
В медицинском институте профессор читает лекцию:
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
- ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!
Чем отличается начальник от солнца? У солнца между затмениями есть перерывы!
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Язык не то что до Киева, до оргазма довести может!
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Шашлык без водки едят только собаки!!!
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.
Чужая жена - это женщина в экспортном исполнении.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.
Если бы во время проведения выборов народу давали бы возможность побить выбранного кандидата, явка избирателей приблизилась бы к 100%.
- Да-а, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода...
- А сколько вывезли непростые…
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
- Дети есть?
- Нет.
- За детей!
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?".
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
- Нeт.
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.
- У мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза, а у птиц-самцов - в четыре!
И делает замечание девушке, которая после ПЕРВОЙ же его фразы о мужчинах начала шептаться с подругой:
- Перестаньте немедленно разговаривать, встаньте и повторите, что я сейчас говорил!
- Ну, у мужчин при возбуждении половой член увеличивается в два раза...
И замолчала. Тут подруга решила ей подсказать: замахала руками и на пальцах показывает ЧЕТЫРЕ!
- ... ну, а если подмахнуть, то в четыре!
Чем отличается начальник от солнца? У солнца между затмениями есть перерывы!
Раз ГИБДД на дорогах зарабатывают - то пусть каждый свой участок и отремонтирует!
- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
Язык не то что до Киева, до оргазма довести может!
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева. Она и развалит группу.
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.
Шашлык без водки едят только собаки!!!
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.
Чужая жена - это женщина в экспортном исполнении.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
Культурный человек плюёт только в специально отведённые души.
Если бы во время проведения выборов народу давали бы возможность побить выбранного кандидата, явка избирателей приблизилась бы к 100%.
- Да-а, сколько всего вынесли простые работяги с автозавода...
- А сколько вывезли непростые…
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
- Дети есть?
- Нет.
- За детей!
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти альтернативную рифму к имени Тарас.
Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?".
В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
- Нeт.
- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.
