Веселые анекдоты
26
10
2009
Бегай - не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.
Дорогая я подумал и решил что нам нужно расстаться. Мне было хорошо с тобой и я нашел дешевле!!!
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...
Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.
- Почему Украина никак не может попасть в Европу?
- Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты – по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.
Предлагаем долевое участие в Вашей выпивке.
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволены главные звездочет и пастух.
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что - стало лучше?!
Покупайте украинские товары - поддержите украинского перекупщика, мента, бандита, пожарника, чиновника, которые душат украинского производителя!!!
Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
А я знаю почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца так несло перегаром и табачищем, она просто уворачивалась
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…
На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но с#ать все равно он будет на том свете!
Дорогая я подумал и решил что нам нужно расстаться. Мне было хорошо с тобой и я нашел дешевле!!!
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.
yyy: кстати, спасибо твоей бабушке ;-)
xxx: за что?
ууу: благодаря ей мы выработали новую стратегию работы с жалобами бабушек. Теперь мы им звоним решать проблемы, когда идет сериал. дольше пяти минут разговор теперь не длится и они со всем соглашаются
- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом 4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса...
Хозяйственный хозяин и хозяин с большим хозяйством - это большая разница.
- Почему Украина никак не может попасть в Европу?
- Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты – по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.
Предлагаем долевое участие в Вашей выпивке.
Радикальные перестановки в правительстве Пакистана. Уволены главные звездочет и пастух.
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу...
- Ему что - стало лучше?!
Покупайте украинские товары - поддержите украинского перекупщика, мента, бандита, пожарника, чиновника, которые душат украинского производителя!!!
Наконец-то накопил и купил iPhone! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...
А я знаю почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца так несло перегаром и табачищем, она просто уворачивалась
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…
На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж.
Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!
В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент.
Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но с#ать все равно он будет на том свете!
